很长时间没写分享了，因为不够精进领悟的并不多，不想应付的方式写。大前天晚上我梦见了两位去世的亲人，他们前后出现了，梦中他们的情况并不好，我知道他们肯定是知道家族里只有我在学佛能救他们，所以同一天晚上前后出现希望我能救度，可是我自己没本事，又没有钱。我才知道自己根本没有认真修行，吊儿郎当，把佛法当消遣，回望这段时间时而精进、时而懈怠、时而散漫的心在修行。根本就没有进入状态，念佛也是有口无心，前天开始我把佛号随身听，因为带娃没办法做其他功课。我昨晚拜佛开始不仅听佛号，我还带着想要知道什么是佛心佛愿佛行的在拜，拍出的照片比以前拜佛拍出的照片好看，皮肤更好，这得益于苏师姐讲修行如果不为度众只为自己，是不可能见性的。还有共修群的各种分享和指导。苏师姐讲二六时钟要念佛，身语意不能用，只要动念众生就到，只能看好、想好、说好、行好，以前只知道要二六时钟念佛，不能跟众生结怨会有因果的，但习气使然也觉得因果自己很远，嘴里边念佛还边跟别人起争执。现在知道原来因果离自己这么近，跟着习气走不仅附体还会被众生利用把主灵踢走这太可怕了。我以前隔一段时间就会跟家人爆发一次冲突，我也知道问题是出在自己身上，但我一直找不到原因，也找不到解决的办法。听苏师姐讲经我知道是我每天都看不好，想不好，看什么都顺眼，当时看着没没发生什么事，但我心里已经在看坏，有时候会说出来，有时候憋在心里，说出来就会跟家人拌几句嘴了事，但看不好堆积多了到某一天就会因为一件小事我大爆发出来。我也不知道为什么我每天都那么大的火气。感觉自己脾气好差。现在真的不一样了，我害怕附体害怕被控制，只要我看不好，我没办法想好的时候我就念佛，我发现这段时间我说话的语气没有那么冲了，火气也没那么大，负能量少很多，看家人的脸色也表友善些。我尽量的把佛号念在心里，我知道当每次看不好时把佛号提起来在无形当中化解了很多的冤结。能遇见香光大佛寺，能跟着大家共修我是幸运的！感恩遇见，南无阿弥陀佛，我们真的有救了，加油加油加油冲吧！坚持到最后一刻！

昨天听了两座讲经，我哭了两次，我知道我还没有彻底的醒来，只是有一丁点的触碰到了最初的大愿而已。哭得时候我不知道为什么，只是听到都是苏师姐念访问稿时，有一位是雨神，还有一位是谁我不记得了，反正都为人身的时候为了百姓无私的奉献牺牲自我，听到这样的故事我就会哭。记得几年前曾短暂的学习过阳明心学，也同样说到要我们不求回报的匍匐在大地上无私无畏的为人民服务，每每有这样的情节我都感动不已忍不住流泪，记得一次早上读阳明先生的原文，我也是泪流满面心里有一个念头，如果牺牲我个人能救众生，我愿意纵身一跃。今天又听苏师姐讲到那些yuan Fei ruan dong都没人救，那她去救。后面又讲到带同修去看天空大地，要他们学习大地的辽阔天空无边际，要有这样的心量，又问你今天是醉生梦死还是度众无量？然后我想到了为什么我总是自私的掉进各种情绪之中不能自拔，每天都在关注自己今天的心是否清净佛号是否提起来了，为什么没有提起来？又是因为谁谁因为他的言语或行为，让我的心不能平，所以我很烦跟他们呆在一起生活。掉在这个死胡同好多年爬不来，这两天的听经让我知道，我就是一个自私又狭隘的人，每天只关注自己的情绪起伏，如果因为谁搅动了我就生怨气，我度量又超级小，别人一点点做不好或不正，我就指责埋怨造成家里种种的矛盾。眼睛里除了看别人的缺点，就是关注自己今天的情绪。听完经后我也赶快观想超度，刚进入状态我又不自觉伤心的哭了。我知道昨天为什么我听经后突然哭得很伤心的问佛，怎么会这样？怎么会这样？应该是我觉醒了当初救众生苦的大愿，没想到变成如今的这副自私自利心胸狭窄斤斤计较之人，真是太可怜了。我想我还没有彻底的醒悟，我还要在家继续努力把家里的人事物所有的牵挂通通看个明白，真的做到了无牵挂，不再回头看的那一天，就是我真正的觉醒出家度众。我在等待这一天早点到来！

今日早课分享，静心听佛号，一直打瞌睡，困得不行，心佛号没有摄住，我一直不停的调整自己跟上节奏，前面的方法都不行，因为房间小没办法绕佛，所以只能坐着解决，而且现在是冬天双腿很冷，有点想回床上煨被窝，我知道越是摄不住心越是哪里都有障碍，先要解决犯困的问题，我最早是听佛号观佛眼，一会儿看佛的衣服，一会儿看佛的发髻，一会看佛的脸，一会儿脚…我感觉不能定不行，就把佛像关了，把注意力放在耳根上，专听佛号，可是犯困，我想着闭眼专听，这样更困。我就开口跟唱，稍微好一点。一会儿又开始困，我就变成口唱耳听，脑袋左右用力晃，管用一会又不行了。我就把脑袋改成跟佛号节凑前后用力晃，哎这个法子不错，能听一字一句听见佛号，也不瞌睡了，心在佛号上，也没感觉到腿冷了。我这下懂了苏师姐常讲的什么叫要大力突破，什么叫不能自主很苦，我这只是犯困不能睡和腿冷煨被窝，我就在那里正念提不起来，念佛号就念得很苦。如果是随顺自己的感受不修行，那活着的时候生老病死苦，死的时候四大分离苦，死之后还不知道轮回到哪里无有出期更苦。我的感受的是什么叫习气很难改，其实就是自己的佛号没有抓紧，在动念的那一刻没有捕捉到，或者是捕捉到了不能大力翻转而是随顺习气而为，一个念头没有止住，一个随顺而为引发更多的念头倾泻而出，这就是我们每时每刻都在考验当中。也不知道我的理解是否正确，希望能有香光大佛寺的师父看见，能给予指导，南无阿弥陀佛。

我就在想，我公公看起来状态很不好，老得脱相了，不是那种自然老，而是精神状态很差，一看就是没睡好，强行提起精神撑着，如果哪天他撑不起来，肯定会病得很严重。我想着要叫我先生发大心，给他积功德，要么放生，要么印经。以前我可从来没有想过这个问题，都是我们在享他的福，而且因为他的脾气也很暴躁又爱管闲事，所以我都不喜欢他，总是跟他吵，他耳朵聋我也不怎么想搭理他。其实我知道这样不好，可就是鬼迷心窍看他不顺眼。最近因为我还算精进做功课，好像突然开窍对他有慈悲心了。今天是观菩萨成道日，庙里有佛事，我准备去常护持的一个山野小庙拜一拜，其实这里是印度高僧菩提流志的道场，现在是一位年青的比丘住，在他来之前这里是废弃的，我因为看他这么年青能有这么大的愿心不畏艰难，一个人在这里经营，我很佩服这份勇气，所以不管他修得怎么样，我都常来护持。今天我带着我同学一起去，她其实没什么信仰，但我一直在劝她向善，经过多回劝导，才有这次拜佛之行，感觉她也逐渐认可我说的要多布施修福，我开导她要多护持这样的善法，我说不管师父修得怎么样，但有这个庙在这里，他就代表善行，我说你虽然看我们修得不咋样，但就是因为有我们还有庙，多少都会影响身边的人少做一份恶，如果庙垮了荒了，我们也不学，大家都为自私自利争斗，这个世界多可怕，如果因为我们一个人一年少做一次恶，这个世界就要美好很多，她听懂了，我劝她也要劝身边的人多做好事，护持善法，哈哈😊我写这篇文章时她正在跟我说她邀了两个朋友这个星期五又去寺庙。感觉我因为这段时间的精进，开了一点点智慧，很会劝人向善，以前可没这本事，昨天突然也开窍，跟我公公不能硬碰硬，他做得不如法，我要智取，以前我很是苦恼总是搞得两败俱伤。 今天佛事时师父一个人在前面领众，后面跪了大概不到20人，大家都不会所以只有他一个人唱诵，我心想这已经被师父经营得不错了，要是以前更少，因为废弃得太久，信众都散了。可能因为我劝同学要护持道场，我自己也突然开窍，在师父经本唱完后，叫大众跟唱观音菩萨圣号，这里大部分都是50到70多岁的老弱，唱得有气无力，就师父一个人在带，看起来没有庄严，没有摄受力，除师父外我最年轻，我应该要做榜样带大众好好大声唱，我配合师父大声唱，突然心生惭愧，虽然不是号啕大哭，但也哭得很伤心，我忏悔自己自私自利把自己搞得人不像人，鬼不像鬼。大家都听我哭得很伤心，都很感动，下来有个居士说你这么慈悲，把我也弄哭了。其实以前也有参加过，我并没什么感觉，唱得很麻木，回来的路上一直都在劝同学要多布施修福，不要老是享公婆的福，以后老了要受苦，回家吃中饭我告诉婆婆叫她今天吃素，我公公是劝不动的，她也听不见，我婆婆也很听话同意了。今天收获不少，还要继续努力做功课。在这里也跟大家报告，我只是护持师父，并没有学习他的法。

业障深重，福报不足，难以成就 这些想法我心里一直都有，但大部分时间脑袋是不清明的，只有一点点感觉，但真要成文写出来，还真说不明白。早上做完早课，刚下来吃完早饭，脑袋还算清明，再加上今天听的是佛说解义第33品摆平忧虑，苏师姐讲得太好了，我都想摆案叫绝，这么好的大法，世人不知道不学习，真是太可惜了，我一定要把这篇介绍给我先生和儿子听。其实吃早饭时我有在念佛号只是念佛的功夫不行，时有时断，这种情况下如果没有人打扰，自己大力大勇佛号紧抓不放，我们是很容易做到功夫成片的，但就是每次这种时候外缘就来了，我公公问我要昨天处理退租的事，因为房东退得太少，我们亏得太多，我和先生的让步老人家不满意，非问我要房东的电话，说还要再去扯皮，要打他两巴掌，要告他，其实如果真起诉我们是可以再要回一些的，但我和先生都不愿意把事做绝，让大家再见面很难看，只要能退一点钱就算了，这样房东也不会一直觉得自己亏太狠就是要跟我们耗着。合同昨天就撕毁了。我认为这件事情还算处理得圆满。在我佛号正有一句没一句的时候，我公又来问我要电话了，嘴里还不停说闲话，埋怨我们，昨天晚上就在问我要，我没有给他，我真的不想他在插手这件事，哪知今早刚碰面又来了，念佛的心力本来就很弱。他这一激化我就很烦他，我就没好气的对他说叫他我问我先生要，因为是他处理的。他应该是知道我先生处理的他管不了，因为钱是我先生出的要亏也是他自愿。如果是我处理，这事情就没完，说不定他一气之下真要告房东，因为他以前在法院上班，对起诉轻车熟路，熟人也多，办起来更方便，我婆婆也在边上数落。正是伏不住自己的忘念，艰难念佛，她们这一打扰，我佛号早就烟消云散，瞬间嗔心起，我压着怒火，反驳了几句就没再说了。世人都看这是正常的家庭生活，老人怕我们吃亏。在我看这就是佛所以说的是我们的共业在牵引，大家相互牵扯就形成这人一生的种种景象，业力之强之重之复杂，让我们困在其中难以出离，再来，昨天早课在读经，我小宝在床上醒了，哭着要妈妈，我先生哄不住，大声喊我过去，我嘴上读经，心里真想着要伏住杂念，心念耳听，正是拉扯之间还没有找到感觉，先生的喊叫就来了，因为只剩下一点点就快读完了，我回去说等一小会儿我就读完了，后面就是带着急躁的心里抢着读完，就像是应付差事没有任何功夫可言，还有拜佛时，也都是想尽办法要把耳根摄在佛号上，可刚找到一点感觉，小宝可能一个人醒了在床上哭着要妈妈等等诸如此类…因为我这些年都是这么过来的，所以学佛多年不能进步，比个凡夫还不如，因为他们可能不信因果什么都不怕什么都敢做，活得还潇洒，我学佛既没有功夫，明明有欲望还怕因果畏首畏尾。所以这种情况下我就真的很想有一个能让我放下万缘一心念佛，可每次跟哪怕是同修说，都觉得我这好像不如法，其实是我没福报，没有好的地方可以去，在没听苏师姐讲经之前我就知道大部分的寺庙不如法我不想去，原本有些想去来佛寺，因为就我知道的，我就认为那里是人间最后的一块净土，可那时候我还在怀孕，对孩子的情执也没有全部放下，现在我寄希望于香光大佛寺，不知道我什么时候有这个福报能前往，如果现在佛寺愿意收，我现在真的能放下一切去，我不喜欢这个心七上八下的感觉，太折磨人了，在我没有成就之前，我只想以一个义工的身份默默的做默默的修。我愿以此身心奉尘刹，完全放下身心，跟佛走，听佛话，做佛事，成佛道！

跟着团队做功课有一个月了，其实最近这几天并没有太大的收获，因为面对世俗我还是会忍不住会插嘴，只要插嘴说的都是我执我见。很多的时候不是看不顺眼就是自私自利，真的很糟糕😰。几乎跟苏师姐讲的行好事，说好话，做好人，完全背道而驰，我才知道我原来是这样的一个人，以前看自己我觉得我是个好人，也挺善良的。现在我觉得我是魔众来讨债的。出嫁前我也是个不听话的孩子，老是跟我妈吵，爸爸也总气我不争气。出嫁后，总是因为我执我见跟公婆吵，今年因为吵架，起码损失了现金1两万，我没有上班，钱都是我先生掏的，平常他一个人上班也挺辛苦的，我平常的开销都是他给，社保也是他交，所以他的压力也蛮大，他的工资也不是特别丰厚。没比很公婆吵架我都很想搬出去住，前几天又是这样，我逼着我先生在外面租房了，在气头上找了个房子，一次性付了半年的房租，因为房子并没有搞好，里面的电器都没有，所以计划我先在家住几天，等房东把东西置办齐了，我再进去，可是这几天虽然住得心里很不爽，但这也是没得办法，我每天还是坚持边做功课，心也逐渐平一点，先生是独子，所以他也不是很想跟我一起搬出去，大儿子在家住习惯了也不想去，如果我一个人带着11个月的小儿子，在没有防盗窗的情况下我更是不敢住，孩子总是要抱，我一个人带娃饭都没法做。婆婆也总在家说，一个人带个娃她们不放心，就在家住，偶尔去住一下就算了。先生跟我说，好不容易口袋里有点余钱这下又空了，因为我们签的合同是一年的，等房东把电器置办齐了我们就要把另外半年的租金付了。在这种种原因下，我还没有搬进去就不想租了，可是已经掏出去的半年房租就没那么容易退回来。后来在跟房东协商的情况下我们只拿回了三分一的钱。一天没住，还搭进去一笔钱。搬回东西的时候我在想，这人的念头是真可怕，我就这么顺从他来回的折腾，最后退租除了外部原因，更因为如果不是我做功课心平，我可能因为心不平就是要租，那家里的将损失的更多，平常的开销也会导致先生压力更大。苏师姐总说就是个性把你害死，把自己搞得人不像人鬼不像鬼，我就是这样，搞得一家都不能安宁，现在我还会偶尔能提起正念不跟妄想走，如果不是听苏师姐讲经我真的完了。

今天是共修以来，听讲经时间最多的一天，几乎是从早上一直到晚上，之前因为眼见耳听都会起分别执着，搅得自己心不能安。常常因为环境的嘈杂让我心不能清净，导致怎么努力做功课都不能进步而烦躁不已。应该是听经听得久了，放下的也多了，我不再关注家人之间什么想法做法看法，也有一些放下了对孩子的各种吃喝拉撒睡的执着见解。今天我带上耳机，只做好眼前事，把所有的注意力都放在了听经。我不再因为公婆以及孩子的各种身语意因为没有符合我的主观而生气。不管他们做什么说什么都跟我没关系，我心里一直很平静，这种感觉很好，过往我总是看不顺眼，所以心里总是很苦，搞得我本来很爱笑的一个人，现在变成了一张苦瓜脸，样子很难看，我以前很爱拍照的，现在变得太难看了，别人叫我拍我都不拍，明天还会继续，希望早日找到那份发自内心的微笑😁。

不能够放下对孩子的情执让我每天的修行都寸步难行，在孩子身上我执着自己的想法做法，只要我觉得这样教孩子不对就会跟公婆起冲突，早课好不容易修得一丁点的清净心，立马心里一万个念头倾斜而出。一直这个样子在修行方面就是没有突破。这样困太久了，有时候我也怀疑自己是不是真的像我先生说的，人不能活在想象当中，他指要信眼能见，手能摸着，他称这个为现实，可我并不认同，可就是困在执着里让修行一直不能进步。昨天不记得是个什么事孩子让我起了烦恼心，我也很郁闷怎么就是这个坎过不去，突然我发现自己真的很自私，我因为家里的两个孩子不能因为按照佛法的方式去生活而起烦恼，障碍自己修行不得力。我应该学阿弥陀佛视众生都是我的孩子，怎么能因为家里的两个孩子不修行放弃其他那么多孩子，好像瞬间心平了。这个执着困了我好几年，现在终于通了，我要放下对孩子的执着，哪怕是最不好的习气，我都要放下疯狂的阻拦，只能劝说，如果孩子不能接受，我也只能随顺，相信他有一天能像我一样回头，眼前最要紧的是，我不能因此把自己的心搞得七上八下的。只有我自己成就了，才能真正帮到他。

以前我不喜欢拜佛，身体虽说不上很累，主要是心很累，总是忘念纷飞，身体确困在这里拜佛，所以时不时的会想，拜多久了，一个小时还剩多少分钟，忍了三四次的看手机念头之后就会去拿手机看，哎呀时间怎么过得这么慢啊，继续煎熬着拜完一个小时结束。所以这是我不喜欢拜的主要原因。自从有幸听苏师姐讲经，说拜佛很重要，还教了拜佛的姿势，我发现现在越拜越轻松，只有16天左右就开始学会听佛号摄心，身体很轻盈，4句佛号一拜，有时候会走神，但很快能抓回来，感觉内心也清净不少，这钟感觉特别特别好，几乎没有以前那种看手机熬时间拜佛，现在的我喜欢上了拜佛，以后会作为我每天的定课，可惜我时间有限，如果能让我连续拜几个小时，我想我一定会大有收获，真的很感恩苏师姐大心大愿慈悲救度！共修快结束了。可是我希望香光大佛寺这样的共修每天都有。

这些天进步有一点但不多，总是会忘记佛号，一天之中业障现前偶尔才有一次觉知，止住念头不被境界牵走，大部分是顺着习气行事。所以我很感恩这次共修，能牵着我们坚持往前走。我是个嗔心很重的人，又执着自己的想法做法，所以生活中总是看坏，总是发脾气，脸都成了苦瓜脸，我读书时其实是一个很爱笑的人。共修以来基本都是4：30左右起床做早课，我也很想再早一些，可就是起不来。白天也有补个把小时的觉，但像苏师姐讲的怎么补也补足，按理说再怎么样白天补一个小时也很够了，可我还是觉得很疲惫昏沉，其实脸上的黄气比以前7点多起床少多了。眼睛也明显看起来更有神，以前我只要是脸色很难看就是当晚没睡好。 今天1点左右坐沙发上我还是很困，其实我是想突破一下不睡来学习，我以为静坐念佛可缓解，但其实不知不觉在精神要念佛，身体很困要休息的拉扯中躺睡了一个小时，所以两败俱伤谁都没有赢，既没睡好，更没念好。后被家人打扰我忍着疲惫坐起来，我知道我该上楼做功课了，拖鞋疲惫上楼，今天的观佛眼还没有完成，我定了一个小时的闹钟，坐在那里又困又累，我坚持看着佛眼听着佛号眼皮开始打架，我强撑眼皮坚持一断时间，尽量把佛号一字一句听清楚，好像慢慢身体轻松一点，我脑壳也清醒一点，我看到心中的苦闷，脑壳里想到了以诸法药，救疗三苦，又一次在修行中懂得经文的意思，我知道佛号就是法药，于是我一字一句更认真听，感觉脑子再清明一点，身体也再轻松一点。在坚持的过程中我还知道自己的脸是苦瓜脸，我想到了佛有欢喜光，我想只要我坚持，也可以变得欢喜，我知道这是苏师姐讲的一定要突破，所以我才一直用意志在坚持，要是以往早就按习气去睡觉了。加油，今天的拉扯前面确实有点辛苦坚持，但后来越来越轻松，这很值得！加油😊

一天没听讲经，就随顺习气懈怠一天。听经后我一点点看见自己身上的问题，以前都是别人错，我还声讨得振振有词，所以总是跟这个吵那个吵。苏师姐讲要什么都看好，别人叫你恶，你就要善，别人叫你偏你要正。我对照自己都是看坏，都是看别人哪哪都是问题。我还看到自己没有心量，别人说一点抱怨我的话，我马上就受不了，发脾气呛回去。苏师姐又讲二六时钟佛号要抓住，我对照自己都是在打妄想多，每天都在空过。今天中午公公像往常一样把饭做好叫我们吃饭，我刚坐下就看到了桌上的鱼就看不好，怎么又吃鱼，业重！我心想嘴里没吭声，尝了一口萝卜太淡了，吃一口饭好硬了，今天中午的饭水放少了。我怎么想这些，赶快佛号提起来，边吃边念，心里念佛其实饭也没什么味道，我知道了这是我平常看不好总跟家人闹矛盾的症结。不是别人做得不好，是自己太挑剔，没有感恩之心，鸡蛋里挑骨头，随顺习气把自己搞得人不人鬼不鬼的。

今天第8天了，开始的时候跟前几天一样，听着佛号声看着佛眼，心里没有任何的感觉，一会儿就跟催眠曲一样，脑壳就是鸡啄米，不管我是晃脑袋还是撑眼皮都不管用，就这样状态一个小时结束。 今天开始没一会儿又进入这种状态，我突然想到把佛装进自己的心里，我开始观想，精神来了一点都不瞌睡，我知道这应该是对了，接着我发现我的心包得紧紧的打不开装不进来，我扒也扒不开。我就想换个地方吧，观想把双腿的细胞空间打开，让我佛光照进去，让众生出来，可我的腿部细胞也一样包得很紧我用力也扒不开，像河蚌紧紧的拉着自己的门。我知道每个空间代表一个我执着的个性习气，我才知道连佛都装不进来，何况装众生，我以前只是表面知道自己心量小，这次是实质的感受到了自己的心量，我知道当下最要紧的是改个性，这个观想法很好，我还会继续这样观，我想如果有一天我真可以感受到全身的没个细胞都是佛，我离成就就不远了。

本来昨天就很想写，可是一直抽不出时间，今天的感受并没有昨天强，有些很好的心得没有第一时间写下来真的有些可惜。 我是一个很执着的人，学佛有近10年的时间，可从来都没有办法把佛法融入生活，它们总是两条平行线，甚至有些冲突的地方。因此在生活中我总是因为佛法和生活的理念不同而引发冲突而伤害到家人。特别是我大儿子，我总觉得我待在他身边带给他伤害比爱更多，所以我常想还不如出家算了。因为我总是执着自己的想法，强教给他，在他有反抗的时候，我总是暴怒的破口大骂，每天早上起床我就开始强硬要求按时起床穿衣刷牙…等等，稍有磨蹭，我便很不耐烦的开始唠叨，看他还是不动，我更气，嗓门更大声。晚上他放学回家，他挑食，做作业磨蹭，我又开始烦躁，嘴巴也不停。越想我越生气，所以我感觉只要他在家我心情就很差，因为我觉得这些都是他应该做好的事情老是要我提醒，我烦死了。所以有时候我实在很烦的时候我也老是忍不住会说，你就是来讨债的，看到你我就烦…我知道不应该说，可是我真的很生气。爷爷奶奶有时候会有溺爱的时候我也反应特别强烈。爷爷奶奶很爱吃鱼肉，也说鱼肉不吃身体会很差，我知道这个不好，所以我希望儿子和我吃素，可他们执着必须吃，所以因此类问题总是平常小积累怨气，到突然有一天我就大爆发了，爆发一次管一段时间的和平，再又爆发再和平…就这么循环。其实我也发现了我有种规律的问题，我也知道这种肯定不对，但我也找不到解决的办法，我想发脾气是不对，但都是什么什么造成的。 爱人有时候会带我们出去吃饭，但总是鱼肉多…或者什么其它世俗和佛法不同观念的地方，我虽然没有强要求他们按我的做，但会在一旁说几句，搞得他们有些无所适从。在这种时候我就会想，难道我真的没法在家修行，还是在家住就得把佛法放一边？ 生活还得继续，苦还在，所以我随时都会把佛法捡起来，以求解脱之法，说是解脱，我觉得是逃避和麻醉更合适。因为我不能精进，也不融入生活，只能在心里苦的时候念念佛，听听老法师讲经。 今年初我很幸运，一位师兄介绍我认识了苏佛。因为老法师说了要一门深入一门熏修，我觉得老师也不能瞎换，不是每个老师都讲的是正法。所以我很小心听苏佛讲经。因为是信任的人推荐，我其实也没有带多少戒心，我听苏佛说100个人和，有一个不和就不能成就，有一个我的东西这个念头你也不能成就，我想如果无私到这种地步这不是正法是什么，我爱人还提醒我小心讲经里面夹带私货，苏佛万贯家财都舍了，跑来养一帮人，一天都晚不停的干劝人向善，还吃得少睡得少，这样的人，有什么可夹带的，我百分之百的信她绝对是正法而且是大法，我对她的赞叹是青出于蓝胜于蓝，老法师的弟子有很多，只要是老法师赞叹的我才可能去了解一下，但我还是更认可老法师，所以苏佛是我唯一赞叹的！ 在听了一些讲经也看了不少访问后，我知道动念就招附体，所以我第一次真知道怕，以前也怕因果，但更怕这个。 前天晚上是我在精进后的第一次把佛法融入生活，我切一些做素饼的馅儿，做完还剩一点，边上有我切好准备和在一起的香菇，想到我吃香菇不舒服，就没放进去。我公公看到香菇和剩馅儿对我说和到一个碗里，我说我吃香菇不舒服，你吃我就放一起，不吃我就分开装，他说我吃干什么，我不吃。因为平常我做的素菜他伸筷子，今天还这个样子，我听了很生气好像我做的菜会毒气他一样的，当时真的很想当他的面把那香菇倒掉，但转念一想我不上冤情债主的当，瞬间我心平就像什么事都没发生。要是以往我即使没倒掉也会嘴上不饶人一番呛。 接着昨天一早，我开始叫儿子起床，但喊了几次都没反应，要是以往我开始咆哮，或者直接生气的强拉硬拽，搞得儿子很生气。昨天我喊他没反应，我心里有气但我没做声直接自己下楼洗漱，等到8点多他下来了。坐在那里没有换衣服，我叫他换也没动静，我有气但也没做声，忍着走到外面想，既然管不了就随它去吧，没有什么能阻挡我念佛，稍微心平一点念佛。要是以往大概又开始带着怨气的唠叨。没几分钟后他换了衣服，要爷爷带他出去吃早饭，要按以往我也积力阻止，因为外面的油很不干净，可我儿子偏要吃，昨天我没有阻止。就这样我发现其实我不吵，日子也照样过，我心情也因为改变比以往平静很多，昨天一天我都是这样，看着孩子不合适的我会提醒，但他不听，我就不强求，下午我们一起爬山，我发现关系更和谐，儿子心情很愉快，没有以往的浮躁，我也能包容他，还能鼓励表扬他。以前我因为早上吵的得心情不好，一天都看他不顺眼，一点做得不好的，我就动嘴说，也看不到他的优点，我也知道要包容要鼓励，可就是每天早上的那口怒气障碍了我的眼睛。 昨天是我学佛一来第一次真正把佛法落实在生活，我才知道这样才是真修行，以前只有概念，并不知道应该怎么做，所以总是佛法和生活有冲突。很感恩苏佛，也感恩救世团队辛苦了！我还会努力的跟着大家的脚步，现在一步一个脚印的修行原来是这样的。

学佛这么多年了，我一直不重视拜佛，所以也很少拜，听了苏师姐讲经我才知道拜佛的重要性。不敢怠慢，赶快拜起来。说实话，我以前除了不重视，还有就是拜佛心不清净，拜得很辛苦，自从学了师姐的拜法才觉得拜佛没那么痛苦了。今天是精进的第五天，按照以往的经验心在杂念与听佛号之间拉扯，强行坚持也能拜1个小时并没有太大的收获就结束，今天也一样开始拉扯10多分钟左右心慢慢清净一点，突然想到苏师姐说拜佛要快，越快越好，我开始加快，坚持几分钟后我有点累慢了一点，但我转念一想，我妈和我妹妹都活在错误的想法看法做法之中，以至日子过得苦不堪言。所以我一定要努力拜把她们拉上去，这样一想身体就有力量了，动作开始变得快速有力且标准（我自认很标准），我的眼眶也湿润了。在这样的状态有坚持了一些时间后，杂念又起动作也慢了，我又想提起来快速拜佛，于是我想到了，我要为地狱众生拜佛，我要赶快成就帮他们离苦，念头一起，全身充满力量，我拜得又快又有力量，就是往前冲的感觉，我要学苏师姐的本事，我成为她。心里想着，身体做着，我哭得更伤心，我怪自己怎么还没有成就，从没有力量到往前冲再到懈怠的拉扯中时间超过了我定的一小时，闹钟响了，要按以往我肯定会直接结束，可是今天我没有理会，还是很想拜，在多拜了10多分钟后才结束。修行的路很长，说难也很难，说不难也不难，很感恩香光大佛寺续佛慧命，感恩师兄们陪跑！

今天是共修的第五天，前些天观佛眼一直没有什么什么的感觉，坚持的时间也很短暂。为了怕自己昏沉，特意在拜佛后才观的，今天选的是突破空间念佛，听着苏师姐的佛号，看着佛眼，我感受到苏师姐在苦苦喊着众生快快醒来，不厌其烦的一句接一句带着众生念佛号，我也是苏师姐要喊醒的众生之一，所以我赶快一句接一句的念着，杂念慢慢少点，心也慢慢平净些。

我今天第三次听佛号观佛眼，今天选择的是突破空间念佛，还没有学会同时观想超度。前两次都坚持的时间很短，在内心并没有太多的感受。今我耐着性子坚持了1小时10分钟，开始大概有20分钟没有找到感觉，心情有点沉重，我担心孩子睡醒我没法继续，我担心要交作业找不到感觉不知道说什么，注意力也不知道该放在哪里，我不知道是该一心看佛眼睛还是一心听佛号，除此之外还有杂念，一时之间强行坚持不知道怎么办，后来转念一想，心杂乱不可能从佛像接收到信息，所以专心把注意力放在一字一句的佛号上，随着坚持的时间增加，我的心开始一点点变得轻松，有那么一瞬间还感受了一点清凉，心不再沉重也没忧虑，多么好的感觉啊，只是一个念头的出现，心又开始杂乱，我又用力拉回来，这样来回好几个回合，磕磕绊绊时间过了1小时10分钟，虽然并没有收获到与佛对视，内心有振动，但我在不想坚持的时候告诉自己，虽然没有那些师兄的收获那么多，但我能坚持坐在这里听20分钟，这相比不修行的人已经强太多，这给了我力量，修行虽然苦，但不修行更苦，逆流而上是我必须要坚持做的，感恩香光大佛寺的救世团队引领，感恩五湖四海师兄的陪伴，南无阿弥陀佛！

只要有我不顺心的，我降伏不住自己爱发脾气的心，感觉自己一根筋，我想我需要调整自己的想法，要加强自己的包容和担当，刚才儿子好心洗院子，可是干到一半不想搞了，本来我很赞叹，但他不想搞我就很生气，按照以往我可能会强硬等着必须要他收尾，现在我想我是不是可以柔软一点，实在不想弄我来收尾好像也可以。