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論壇文章

法璽法師
救世團體
救世團體
2024年3月06日
In 2024香光兒童班
佛子寶貝們 期待看見每一位的成長 開開心心長大喔!!!
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法璽法師
救世團體
救世團體
2024年3月01日
In 成長紀錄分享|從零開始修行
釋法回自傳   大家好,我是釋法回,我的俗名是楊尚墉,現在在澳洲香光大佛寺,是彌陀救世團隊的一員,治癒身心的疾病、找回健康幸福的自己,是我來到澳洲香光大佛寺的目的,來到佛地一年多的時間,我的身心狀態得到極大的改善,病痛得到極大的緩解。  在遇到澳洲香光大佛寺以前,憂鬱症、躁鬱症、色情成癮、神經衰竭、腎結石、肌肉沾黏、骨頭移動、腰痛、脊椎歪斜等症況,時時折磨著我,除此之外,突然的意識喪失和難以抑制的肌肉收縮,不由自主的恍神和昏睡狀態,也讓我苦不堪言。還好遇到澳洲香光大佛寺,我才能重獲新生。    我就像是個魁儡,沒辦法作主,被身體的病痛及欲望控制著,隨之起舞,事實上,身旁的人的確常常發現我很奇怪,不停地扭來扭去,好像跳著舞的玩偶,原因除了骨頭會動之外,更因為身體的痛楚,讓我不停地扭動,希望可以藉由這樣的方式,讓自己的身體不要那麼的難受,或者可以舒服一些。長年以來,我瘋狂的在男女關係之中,尋找刺激、快樂與滿足,在校園的各個角落、在宿舍裡、在車上、在各間旅館的房間裡、在家中,我沒辦法停止,那好像是一種毒癮,沒辦法控制,當我停止淫欲的時候,心中的不安與空虛就像要將我淹沒,彷彿只有不停地沉迷其中,才能讓我的心得到些許的安定,讓心中的不安得到緩解,在各個場合,我與女伴失去理智得進行肉體的交纏,淫聲、艷語在我的腦海環繞,身體的病痛與慾望控制著我,讓我隨之起舞。我並不真正想要這樣做,但我沒有辦法控制自己,沒辦法作主。長年以來的淫欲行為,對我的身心產生嚴重的負擔,甚至是傷害,嚴重的時候,全身都會疼痛,並且腰痠、背痛,只要站一下子我就會感到腳根痛、膝蓋痛,腰痛的時候,讓我很想要把那段身體給毀滅掉,而且痛的時候不只是痛,而是像是一種說不上來的感覺,好像有一個東西附在我的身上,那時候也不懂,只是不停地想要將他消除掉,硬要講的話,就彷彿附骨之蛆,晚上睡覺的時候,常常難以入眠,因為腎結石等造成的腰部痛感,讓我難以忍受。那段時期的體驗,讓我深刻的了解到什麼叫做被侵蝕、腐蝕,我花了許多的時間去看醫生,也花了許多錢買昂貴的藥材或補品,來調養我的身體,運動等等我也都嘗試過,但是都沒辦法解決我的問題,結果就是我只能帶著一天比一天腐敗的身體過生活,我只能每天承受著難以忍受的痛苦去生活,這種感覺一度讓我要發瘋、抓狂,所以我也因此而更加得鬱悶、暴躁,受不了的時候,我就繼續用淫欲的快感來麻痺自己。下體時常無法控制的起生理反應,尤其當身邊沒有女伴的時候,看到女人甚至是年老的女人,自己都會產生慾望,有時候我感覺自己的魂魄是不是已經下了銅柱地獄。甚至即使做事情做到一半,下體的灼燒感還有那種淫欲之中彷彿快要高潮的快感,有時候會突然出現、不停的湧現,這種時候我就像是一個木偶一般被控制,即使我在外表行為上不去滿足身體的欲望,我還是常常會陷入昏蒙、無力,下體時不時的強烈感受,讓我極為痛苦,這種無法控制、被動承受折磨的感覺讓我發瘋,有時候沮喪異常,或者很想自我放棄,我根本無法作主,苦不堪言,實在痛不欲生。沒有來到澳洲香光大佛寺,或許我已經結束了自己的生命,更不可能像是現在這樣煥然一新。   憂鬱症、躁鬱症困擾著我,笑容不常出現在我的生活裡,許多事情堆積在我心裡,低落、高漲的情緒充斥著我的生活,我彷彿在一個惡夢之中,走不出來,而且常常在負面的思惟裡面旋轉,生活中彷彿沒有希望,只有壓力及負擔。有時候忍不住的想要生氣,甚至怨恨,或者難過、哀傷、淚流不止,常常沉浸在情緒之中,我希望能夠獲得平靜,但是卻常常處在情緒的起伏中。常常心中感嘆悲哀,曾經自己並不是這樣的,看到自己小時候的照片,不禁悲從中來,自己曾經是這樣的單純、純真,臉上掛著的是純真的笑容,然而現在自己卻是心思複雜,而要發自內心的微笑已經是一件困難的事。隱隱約約間,自己感到自己有很大一部分已經跟以前不一樣了,具體曾經自己是怎麼樣的,其實自己也已經記不得了,努力想要回去,但是我必須承認,已經回不去。在澳洲香光大佛寺日日聽經聞法並且淨化、請眾,接受身心靈療法,我的身心越來越穩定,並且真正一步一步克服憂鬱症、躁鬱症。我重新體會到內心的平靜,並且重新找回生命的光度及亮度。 不可控且突然的恍神、失去意識,和不自主的肌肉收縮,以及無法控制地昏睡,讓我倍受折磨。在更年輕時,跟朋友或者同學講話時,有時候會突然恍神進入空間,神情詭異,有的朋友會委婉地提醒我這樣的狀態不太對勁,但是自己卻是會為了顧面子,自欺欺人,於當下不願意承認,而沒有面對,當然就不會有後續的改善。後來,開車去上班時,我則會突然睡著,或者昏昏欲睡,那時候好險車上一直撥放佛號,自己也會邊開車邊唱佛號,於緊急時刻還會突然驚醒,但依然驚心膽跳,造成自己不小的精神壓力,更困惑於自己為何會有如此的狀況。   忍受著身體的衰老及病痛,渴望著改變,我日日夜夜祈求著一條新的道路,我不願意再每日每夜受到折磨,不願意再日復一日,被動承受著周而復始的侵襲,清楚自己已經受夠了原本的生活,我需要的只是一個契機,一個新的選擇,遇到澳洲香光大佛寺之後,我毅然決然放下世俗的一切,獨自一人踏上澳洲香光大佛寺,我佛南無阿彌陀佛正住的這塊土地。   在佛地聽經聞法,我慢慢了解人生宇宙的事實真相,原來一切的身心疾病,都是由於眾靈的作用,原來人從出生體內就有難以計數的冤親債主,等待討報,原來人有三魂七魄,自己的三魂七魄早就已經不完整,而且主魂被鎖。這就是為何我總覺得我已經不再是過去的自己,或者回不去了,因為三魂七魄聚齊方為完整的一條靈,補上空缺位置的是冤親債主及魔眾,早就已經不是本人,而且不能作主,我這條靈早已經不完整,而主靈被鎖住,則導致我表現出來的樣子,還會有著本人的一些影子,但是其實已經是被眾靈操弄的玩偶。來到佛地,我才得以將自己散失的三魂七魄找回,才有重生的基本條件。   我在佛地一開始從三千佛拜開始,拜佛的時候,佛光注照膏肓,佛慈悲為我請眾,眾靈依照其福德因緣,能夠有機會於佛光注照中,到更好的地方,乃至往生西方極樂世界作佛。  我持續的發心超度自己的累劫父母師長冤親債主,而佛寺的蘇居士會為我請眾,請眾用肉眼看起來的樣子是怎麼樣?很單純很簡單,首先,佛寺空間打開的法師,會為我寫牌位,一張完整的牌位會有以下的內容:一、南無阿彌陀佛的開示,二、眾生講的話(可能是冤親債主、魔眾、外來附體)所講的話(例如:眾生:他過去玩過很多女人,這些女人也有很多都懷有他的孩子,但狠心的他卻是一個都不要。我們很恨,如此絕情,生生世世跟著他要讓他好看。不過,今生他遇到佛,我們萬般的阻擋,還是擋不了他進到此地,現在我們也受到佛力的感化,恨心減弱了許多,才願意放下過去,不再討報。),三、牌位(例如:楊尚墉心、胸口:(二十九世)過去遭其拋棄之女眾及嬰孩一批,代表:胡萬兒(淨化,心平,消除記憶,超度)入香光大佛寺西方法性土)。再來,蘇居士拿到我的牌位之後,會念我的牌位,並且敲大磬,並且將眾生請入佛寺的西方法性土,這些眾生就得救了,再也沒有苦痛,日日於西方法性土聽聞經法,並於之後往生西方極樂世界,靈性不死,畢竟成佛。看著一張一張的牌位,看佛給我的開示,自己才知道怎麼樣調改,也了解到原來自己過往傷害了這麼多人,做了這麼多傷天害理的事,才知道許多自己沒察覺的個性習氣,也更明白什麼是能夠做的,什麼是不能夠做的。   佛地非常殊勝,是一個真正的叢林淨地,我努力淨化自己的身語意,在這過程中我很幸運的能夠有機會,認識到自己的更多深層的個性、習慣、習氣,更加的了解自己,發掘自己深層內在的問題,並改善。在佛地我依循佛寺的作息,與大眾一起精進修行,聽經聞法,明白自己的錯誤見解、錯誤行為,並且改正,服務大眾,積功累德。在日日與大眾相處之中,察覺到自己的起心動念、個性習氣、慣性思惟,例如:好色、下體難以抑制的生理反應、霸道、憤怒、怨恨、報復心、保護自己、貪名、貪利、貪權、嫉妒心、自我毀滅、佔有心等等。很幸運來到澳洲香光大佛寺我才能有機會更了解自己,並且改變自己。   澳洲香光大佛寺的身心療法,幫助我的身心病苦,得到極大的緩解及改善。要進行身心療法,將體內造成身心異常狀態的眾靈請出人體,必須要聽經聞法以及改個性,例如:當別人對我的作品不滿意、不認同時,我不該有情緒上的起伏,又或者當別人誤會我、誤解我的時候,我不要習慣性去解釋辯白,而是平靜地接受...。   在澳洲香光大佛寺,一切身心疾病都可以被治癒,這是我自己親身在這裡一年多印證的。聽經聞法之後要改個性,改個性的關鍵在於慈悲。在佛地改個性的過程並非一帆風順,對我而言充滿的許多的考驗,因為很多時候我並不能夠真正看到自己的苦、他人的苦、眾生的苦,當自己的身心病態非常嚴重,感到非常痛苦時,乃至於無法控制自己、不能作主時,自己是不是知道自己是苦的,並且接受眾生與自己是一體的,當自己痛苦難耐時,自己也常常忘記,這代表體內的眾靈更加的痛苦難耐,經過每一日的精進淨化,我慢慢對自己的痛苦、對眾生的痛苦理解的更透徹、更深入,更加幫助自己發起慈悲之心,這樣的慈悲,是改個性的根本及關鍵。感恩在佛地能夠日日接受南無阿彌陀佛、老師夏蓮居老居士及蘇居士的教導,幫助我改調我的個性,與眾生化解,我的身心疾病因此得到了極大的改善與緩解。   當自己看到自己的牌位上,冤親債主講的過往是如何被自己傷害的,了解到自己是由於什麼樣的個性、習氣,而去傷害他們,並且深刻直接的體會到冤親債主或眾靈能夠如何影響自己的身心狀態、報復自己,以慈悲之心為根本,真正懺悔改過不再犯,不願自己再為了這樣的個性習氣,而去傷害任何一個眾生,例如:過往由於男女之情,傷害了許多的人,在佛地修行之後,明瞭感情對他人、對自己都是一種負擔及傷害,將深重的感情放下,不再讓人與人之間的種種,令自己起煩惱等等。在澳洲香光大佛寺,得以請眾超度累劫父母師長冤親債主,請眾化解,得以治癒一切的身心疾病。   在佛地當個性習氣沒改,冤親債主將能夠控制自己,進行討報,乃至將自己的魂魄抓走,讓自己陷入昏沉,乃至容易失去意識,或者令自己的身心產生病苦,這都是冤親債主能夠報復的方法。而在澳洲香光大佛寺這個殊勝的寶地、淨地,因果報應之事特別的快速以及明顯,在佛地一日日的修行中,我常常由於個性沒改,而被冤親債主報復、教訓,曾經有一次,我本來感覺活力滿滿、很有力量,卻因為念頭不對、個性顯前,導致冤親債主甦醒而踢了我一腳,我的腰突然就好像閃到一樣,疼痛並且整個人無力。而當我將個性改掉並且請眾,將眾生請出化解之後,我就又整個人好了起來。   在佛地非常感謝蘇居士,我都稱呼他為蘇阿嬤,蘇阿嬤有能力為人請眾,並且化解超度眾生入西方法性土,我自己在佛地印證了,蘇阿嬤學阿彌陀佛的功夫,就像是大醫王一樣,一切的身心疾病佛都能治癒。在佛地修行的過程中,我有時候會突然失去意識,醒來的時候身體的姿勢狀態有點像是小兒麻痺的感覺,然後手上的經書則是掉落在地,在醒來的當下則是無法動彈,蘇阿嬤看到的時候就走過來拍一拍我,為我請眾,我就突然整個人好了。許多時候由於眾生不願意蘇阿嬤拯救他們的仇人,會去找蘇阿嬤的麻煩,但是蘇阿嬤從來不畏懼,還是大勇大力的超度眾生,代眾生苦,讓我非常敬佩。在佛地要不是有蘇阿嬤為我請眾化解,我的身心異常狀況,不可能有這麼大的改善以及緩解。   蘇阿嬤能夠靈出體,千百億千百億化身進入人的身體裡面,為其請眾超度,化解身心病苦。有一次蘇阿嬤先告訴我之後,直接千百億千百億進入我身體,我當下非常震驚,瞬間感覺全身發熱,整個人從壓抑緊張的狀態,整個調轉過來。這樣的功夫前所未見,不可思議,能夠實質上直接、快速的幫助眾生。這樣的功夫,正是我想要學的,如果我也有這樣的功夫,我能夠救無量無邊的眾生。   在澳洲香光大佛寺我印證了蘇阿嬤見性成就法身,能夠靈從頭頂出體,千百億千百億遨遊遍法界虛空界,帶著南無阿彌陀佛超度眾生。哪裡有災難,蘇阿嬤可以直接就靈出體衝出去救。滿天遮蓋的烏雲,在蘇阿嬤超度之後,可以在極短的時間內,晴空萬里,反差之大之快,除非親眼所見,否則實在難以置信,原來當一個人類見性找回自己,成就法身之後,能夠作到這樣的程度。我發願要學起這樣的功夫,發揮有限的人身,做真正了不起的大事,救眾生救自己。   一年多的時間,不只是我的身心疾病得到醫治,我對自己的疾病嚴重程度、病因等,也更加的透徹了解。我體會到過往自己害了太多人,並且把他們害得太慘。我慢慢明白唯有出家,將自己真正奉獻給眾生,是我唯一的路,於是我剃度為僧,並且於受戒之後,成為一名正式的比丘。而在佛地我印證了佛法浩瀚無比,發願要學起真正能救世的功夫,做真正的大事,帶領大眾回西方極樂世界。   現今社會,有太多太多的孩子,跟過往的我一樣,是那樣的無助、痛苦、茫然,被魔眾、冤親債主控制,身體被占走並且三魂七魄不完整,沒有佛法的教育,沒辦法幫助他們。我很幸運,可以遇到南無阿彌陀佛、老師夏蓮居老居士、蘇居士蘇阿嬤,可以遇到澳洲香光大佛寺,有機會將三魂七魄請回,並且於三尊佛的帶領之下,改調個性,請眾化解,並且提升自己的靈性,有機會不老、不病,靈性不死。但是太多的人比我更苦,卻沒有我這麼幸運,尤其是現代的孩子們,的確需要幫助及引導,被魔眾、冤親債主控制難自主,這樣的悲劇在世界各地的家庭,不停上演著。我發心要停止這些悲劇,提升自己的靈性,學南無阿彌陀佛的功夫,並且弘揚大法,讓更多人接受佛法的教育,苦難眾生才有解脫離苦的機會。   在多年以前,我的父親帶著他和前妻生的三個孩子,也就是我的三個哥哥,與我的母親相識,當時父親的戶頭剩不到一萬塊台幣,到後來叔叔要創辦公司,與父親和母親,白手起家,勤勤懇懇賺了不少的錢,堅毅地將我們五個兄弟養育長大。   我在很小的年紀就接觸了電玩、漫畫、動漫、色情資訊等,並且難以抑制的沉迷於其中,也不可避免的頻繁的手淫,我的心性以及言行舉止,也因此受到了很大的影響。   印象中父母親常常吵架,在我成長的關鍵時期,我其實很需要幫助,但是看到父母親自己也很多事情要忙或者需要幫助,很多問題、事情也就不了了之,自然而然也就更加的沉浸在虛擬的空間中,或者向外追求,跟一些朋友就是喜歡打打球、一起玩遊戲、談天說地、一起找快樂等等。    從小到大我並沒有真正為錢煩惱過,只是感覺賺錢很不容易,因為爸媽常常很忙,在我小的時候,有時候會將我送到親戚家一段時間,因為爸媽要出國辦公等等,除此之外,自己也常常從父母的言談中得知賺錢的不容易,但對我而言直觀的認知是,為了錢財要付出許多的代價,要很辛苦,但是卻沒辦法用錢財解決我心中的不安、空虛及痛苦等等。   當完兵之後,我在父親開的公司上班,父親是執行長,母親是財務長,而我的職務是執行長特助,父母對我很好,在我的心中,他們是非常了不起的人。我的名下有許多人一輩子都賺取不到的財產,銀行存款、股票、基金、房產,我還是科技公司及建設公司的股東,經由朋友的介紹,我也參加了商業週刊企業家聯會,我是二班的成員,當時那一期的成員,有年營收幾百億的家族企業負責人、康橋二代、金玉堂二代、生活工廠二代、學校創辦人等等,在這些人身上,我看到了許多,也有許多的反思。   即使經濟上,三十歲時,我就已經擁有了許多人一輩子追求不到的,但是我依然不滿足,身體生病了,心裡也生病了,空虛並且沒有安全感,而對於未來,我看不到希望與光明,只有一條生老病死的暗路。   當身心疾病長期折磨著自己,我問自己,還能夠怎麼樣改變、調整、轉變,當我仔細的檢視之後,得到的答案是,我布施的不夠徹底,因為我還是為自己留了一條退路,所以許多大大小小的決定、選擇、轉變,我不會去做、不願去做,也不敢去做,而就只是為了一條黯淡無光的死路。   山窮水盡疑無路,柳暗花明又一村,遇到澳洲香光大佛寺之後,看到佛寺宣揚的佛法教育,訪問稿裡講出的人生宇宙事實真相等等,又看到父母、兄弟、姪子、朋友、同學等的癡與苦,我告訴自己,我受夠這一切了,希望已經顯前,就看我能不能把握住。   決心放手一搏,我將名下所有的存款、金融商品、股份、房產,當時能夠捨下的全部捨下,送還給父母,或送給兄弟,不再留給自己任何的退路,因為我於當下已經體悟到,能不能夠把握住這一線生機,全然看我對佛的信心有多少?我的真心誠意有幾分?我不敢說自己對佛有幾分信心,也不敢說自己有幾分真心、幾分誠意,但我決心盡全力去圓滿自己的誠敬心、恭敬心,將所能夠付出的一切盡皆付出。   佛大慈大悲,只要孩子還有一絲毫的善念,佛都會拉起這一線孩子得度的機會。佛力加持之下,許多障礙在當時,不可思議、自然而然地解開了,我獨自一人,放下所愛所恨一切關係,為了治病、找回自己,來到澳洲香光大佛寺,。   在澳洲香光大佛寺這一年多的時間,毫無疑問是我這輩子過的最安心、最踏實、也最幸福的一段時光,我非常感恩,感恩我的父母養育我,感恩一路走來的種種緣分,幫助我認識到我的不足,感恩南無阿彌陀佛、老師夏蓮居老居士慈悲教導,感恩蘇阿嬤為我付出的一切,讓我不用再掛念牽掛父母,可以沒有後顧之憂的修行。   在世俗人們談的是是非對錯,修行之後學的則是放下執著,明瞭什麼是真實?什麼是虛妄?這個難得的人身,不願再用來醉生夢死,願發揮最大,提升靈性,找回不生不滅的自己,不求人天偽果,只求究竟成佛,不止於世間善法,而能度眾離苦生西方極樂國。    釋法回合十 南無阿彌陀佛
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法璽法師
救世團體
救世團體
2024年2月29日
In 2024 第三期國際香光線上共修|課後討論
今天是我們第九次的視訊 以往也是一期的圓滿 但是這次我們延長為上、下學期 所以今日是上學期圓滿 不知道大家都學習到了哪些? 改變了哪些呢? 今日主題我們討論到「發大願」 期望大家真正都能往發大願幫助眾生的道路前進 盡生命之期 一起做無限的事吧!!!! 大家能相遇就是緣 一起珍惜 一起努力 每一日都是面向全新的未來 我們要盡全力努力 南無阿彌陀佛
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法璽法師
救世團體
救世團體
2024年2月27日
In 成長紀錄分享|從零開始修行
法儒自傳 一、     前言 尊敬的讀者您好,我是澳洲香光大佛寺的一位法師,法名是法儒,我出家前的俗名是黃彥翔。我來到佛寺已經一年多了,我來的目的是來醫病的,我本來有憂鬱症、躁鬱症、嗜睡症、肥胖、全身無力和腦癌,經過了一年的修行,我的病已經緩解了很多,而且一粒藥都沒吃,還沒有花一毛錢,真的印證了身心療法,我佩服的不得了,我也想要學這個功夫,所以決定出家。現在這次因緣具足,寫下從病情嚴重,到後來遇到香光大佛寺,再到出家修行的歷程,提供有想要認識香光大佛寺的有緣人作為參考。以下便是法儒的自傳。   二、     業海中浮沈──黃彥翔三十歲之前的人生 我是黃彥翔,我出生於台灣,台中。從貝兒達幼稚園、華盛頓幼稚園、台中市黎民國小、衛道中學、台中第一高級中學、清大電機資訊學院學士班到清大電機電力組博士班畢業可以說是整段人生都是在念書中度過。畢業之後到彰化縣彰化分局服警察役一年。 不難看出,我的人生是一個標準的知識分子人生,這樣的人生對我來說非常平順,我很滿意也很感恩。理論上在退伍之後,我應該直接回到電機的領域工作,又或者是想辦法回學校教書、當教授。但是在退伍一個禮拜後,我來到了澳洲香光大佛寺。 很多人不明白我為何做出這個決定,這是因為我一直在問自己,人生的意義是甚麼?除了養活自己之外,我對自己人生的期許在於能夠對社會做出多少貢獻,或是能夠幫助多少人,我知道有很多人也是為了這樣的目標在努力。但是,從這樣的目標中,我看到許多的問題,也不斷地反問自己這樣的人生是否正確? 我在追求人生價值與目標的時候,我發現自己避免不了競爭與鬥爭。我在求學階段的成果都是透過贏過別人、考得比別人好、成績比別人優異得到的,這樣的目標與成就或許大家習以為常,但我覺得扭曲。之後要進入職場,工作、地位、名聲、財富也是要依循著競爭鬥爭的模式慢慢的往上爬,不論是公司內部的競爭,部門之間的競爭,還是商業戰場上與其他公司和品牌的競爭,想要有成功的事業就難以避免競爭。自己競爭了之後,有了孩子,還要煩惱下一代的競爭,這樣的人生讓我感到荒謬,我無法認同競爭鬥爭的人生,但是卻也無能為力。 在競爭鬥爭中得到的成果讓人有優越感與成就感。但是獲得成果的同時也代表著有人承受著失去或是得不到的痛苦,也因此產生有高低、比較、輕蔑、忌妒的問題。我始終認為,把一件讓他人痛苦的事作為人生目標未免太過空虛,還要因此而自豪,實在太可怕,後來學了佛才知道,這些都有因果,都要還債。 還有一個問題我也時常問自己,自己的知識與學問到底是貢獻社會還是傷害社會?我的專業領域是電力電子,許多家用電器和生活用品都使用到電力電子的技術,但是武器、飛彈、坦克、戰機上也用到這些技術。不只是電力電子是如此,各行各業在對社會產生影響的時候,結果往往是無法預期的,多數貢獻與傷害並存,誰能衡量與預測?我所觀察到的是,很多人在發現自己的所作所為對社會有傷害時,為了自己的個人利益,會選擇無視這些問題或是用強硬的辯解去說服自己和周遭的人,讓這些問題被掩蓋起來。但是受害的一方卻是苦不堪言。自己是不是也是如此呢?自己做的是良心事業還是黑心企業,誰能夠客觀的評論?而我真實地問自己,難道自己沒有自私嗎?百分之百有。那這個私心甚麼時候傷害到人,自己如何知道?知道了又能夠做出甚麼改變嗎?在職場固定的運營模式下,以個人良心和道德要說服整個體制做出改變,是難上加難的。 撇開事業的善惡,縱使人生一帆風順,還有另一個難題:健康。多數人以為,只要養生、保健食品、藥物和手術就可以解決。事實上是,哪一個人不老、不病、不死?死了之後一生的努力帶得走嗎?在醫院太平間和殯儀館的誰可以復活?又或是誰可以避免走這一遭?人的一生短短八十年不到,為了帶不走的升學、工作、地位、名聲、財富、家庭,傷害別人一輩子而不自知或是視而不見,我看不到任何意義。 到了三十歲後期,我的身體狀況越來越差,除了憂鬱躁鬱症之外,腦癌的問題讓我常常昏睡,但是那時連情況這麼嚴重都沒能察覺,直到後來我遇到了香光大佛寺,生命才出現轉機。   三、     生命中的一道曙光──初步認識香光大佛寺 在遇到香光大佛寺之前,因為我對於人生有太多疑惑,所以一直在找尋一個答案。我從三歲開始就有機會接觸到一些佛寺和宮廟,但是並沒有真正的去了解其中的義理。直到二十歲開始,心中有個聲音告訴我應該要吃素,我便開始吃素。從那之後,我開始有機會接觸到佛法。一開始,我由網路上看到淨空老法師的佛學問答影片,開始知道有阿彌陀佛與西方極樂世界。那時我對於往生西方有許多疑惑,其中最大的疑惑就是:我其實不是很認真地學佛,邊工作邊享受生活,偶爾念念佛,真的可以往生嗎?加上聽到淨空老法師說念佛要達到事一心不亂、理一心不亂,我認為這境界難以達成,所以不相信自己能夠往生西方。之後又在網路上看到了中國的淨宗法師,聽他說只要一心投靠阿彌陀佛,全身心的相信與念佛,就可以往生西方。這使我又恢復了一些信心,然而我並沒有因為學佛而對於生活與自己做出任何改變或調整,因為那時候我沒有從淨空法師與淨宗法師的講經中去注意到學佛的關鍵—改個性、無私、度眾、看好不看壞、純淨純善、出生眾善根、不病不老不死。 後來我接觸到香光大佛寺的訪問稿,看到了很多讓我震驚的真相,才將我長久以來對人生的困惑和學佛的懷疑給解開。看到賈伯斯的訪問稿,那時這位引領蘋果和智慧型手機發展的第一把交椅已經過世了,如此赫赫有名的人物因為癌症過世後還能接受訪問,這讓我十分懷疑與震撼,這促使我進一步去閱讀香光大佛寺的更多訪問稿。後來又看到訪問蔬菜水果與生活日用品,我才知道蔬菜水果與生活日用品竟然也有靈魂,還是人死後去當的,真的是令我大開眼界。後來遇到疫情爆發,佛寺大量訪問了控制疫情的魔王和病毒,我才知道原來人所做的一切都有因果,所有的疾病、身體病變、身心障礙、精神官能症都是自己以前所做的壞事,傷害了無量無邊的靈魂,現在都在自己的身體裡開始報仇,才會有各種疾病。而我也看到了玄奘大師的訪問稿,他詳細的描述了去印度取經的過程。他為了眾生的生命可以找到出口,無懼取經路上的九死一生,全然把自己犧牲奉獻的精神,真的讓我非常震撼。 之後剛好遇到我的爺爺過世,看到可以在佛寺舉辦超度法會,把親人的靈魂牽到西方極樂世界,我就立刻報名參加超度法會,把爺爺的靈魂從鬼道帶到西方,也將外公的靈魂從螃蟹中牽出來帶回到西方,之後也收到爺爺和外公從西方極樂世界傳來的訊息。經過了上述一系列事件,我對澳洲香光大佛寺有進一步的了解,於是便開始在網路上聽蘇師姐講經。聽了好幾部經之後才更理解澳洲香光大佛寺真的是純淨、純善和零汙染,佛寺裡的救世團隊真的都在救人,不只是佛寺附近,而是在救整個地球、太陽系、銀河系和宇宙,而且阿彌陀佛真的正住在香光大佛寺,雖然這一開始讓我難以置信,但是我也找不出可以懷疑的地方。 佛寺的訪問稿真的讓我大開眼界,我從來就沒有這樣去理解這個世界,但是也就是這樣的震撼教育,讓我從原本的生活裡面驚醒過來。加上聽經兩年,阿彌陀佛開示和蘇師姐講解的內容真的完全回答了我對人生的疑惑,所以在我三十歲那一年,我決定親自參訪澳洲香光大佛寺。   四、     尋找生命的出口──前往香光大佛寺 其實前往佛寺之前,我的內心還是有些懷疑的。畢竟我本身也是研究科學的,看著佛寺各種令人大開眼界的訪問稿,訪問了天、人、修羅、地獄、惡鬼、畜生、四聖法界、山河大地、外星人、太陽系、銀河系、宇宙、魔界,而且還說阿彌陀佛就在香光大佛寺當住持,觀世音菩薩和大勢至菩薩是當家,玄奘大師也在佛寺教學,前蘋果執行長賈伯斯死後也在佛寺當護法,我當時對於要完全相信這些內容還是有些害怕,因為訪問內容橫跨的廣度與深度實在是超出人類理解範圍。 所謂的超出理解,不只是因為可以跟靈魂對語,也不只是可以和佛菩薩對語,而是訪問稿裡面所描述的內容,不論是現任總理體內眾靈的狀況、已故名人生前的生活故事、古代中國、日本和台灣的故事、史前文化的故事、恐龍時代的故事、上一個人類文明的故事、不同星球的故事、外星人的故事、宇宙銀河系自然景象的描述、黑洞外部與內部形成的由來、高僧大德的故事、世間自在王佛的開示、藥師佛的開示、西方極樂世界尊者的故事、玉皇大帝的訪問、十殿閻王的故事、地獄獄卒的故事、四海龍王的故事、疫情魔、地球魔、宇宙魔、老魔、古魔的故事、三魂七魄的故事、蔬菜水果的故事,都有清楚的訪問,還有太多列舉不完。更令人佩服的是,每一篇訪問都寫得非常詳細,其中的細節包含外在表象和內在心理的層面,以及很多人類不曾探討過的東西,遠超過現代文明、當代科學、醫學和超出歷史記載的極限。 雖然心中有疑惑,但是從文章中又找不到破綻。我本身的專業就是寫論文、研究、做比對和分析的,而且對於看過的文章都會有印象,要找出邏輯瑕疵並不困難。但是跨時空、近萬篇的訪問稿、無量無邊的細節中竟然找不到一點破綻!而且完全沒有矛盾!每篇都將近五千字的訪問稿,共有上千篇,竟然沒有邏輯問題,這實在令我很想要進一步了解。 適逢法璽法師安排我做一些服務佛寺的工作。在服務了一陣子之後,經過佛寺的同意,我便獲得了到佛寺參加共修的機會。因為我從來沒有到過其他寺廟參加共修或是法會,所以我對於修行完全沒有概念,但是也因為這樣,我在修行這一塊少了一些主觀。帶著好奇與疑惑,我搭上從台北桃園機場飛往澳洲布里斯本機場的飛機,八小時的飛行時間加上做客運兩小時,我終於抵達了香光大佛寺。實際到了佛寺之後,看到了實際的訪問過程,也實際參與了香光大佛寺的修行,這些疑惑都被一一解除。   五、     在佛寺遇到的挑戰──個性、疾病與冤親債主 在到佛寺之前,身體已經亮紅燈了,憂鬱躁鬱症與腦癌讓我無法正常工作。後來雖然聽了兩年的經,講經談到要改個性,但是我聽經時都覺得自己沒什麼問題,沒什麼個性需要改,就算有也只是一點點。實際來到佛寺修行之後才知道原來自己的問題那麼嚴重。 到佛寺之後每天的行程都蠻固定的,佛寺每天凌晨01:50起床,02:15準時在佛堂開始早課。 02:15~03:00拜佛 03:10~04:25經行繞佛 04:30~06:20誦一部《無量壽經》 這樣的行程除了比較早起,都是正常的功課,法儒沒有覺得有什麼異常的地方。早課每天都是固定的,早餐之後的行程禮拜一到禮拜三都是聽經為主: 06:30~07:00早餐 07:00~08:00出缽整理環境 08:10~11:30聽經 11:30~12:00午餐 12:00~13:00自行進修 13:10~16:30聽經 16:30~17:00藥石 17:00~17:40自行進修 17:40~20:00聽經 20:00~21:00晚課拜佛 21:00~21:40自行進修 總體來說,聽經的時間很長。禮拜五、六、日的話則是法會,早餐出坡之後, 09:30~11:30三時繫念法會:午供 13:30~16:30三時繫念法會:第一時 16:50~18:50三時繫念法會:第二時 19:00~21:30三時繫念法會:第三時 幾乎整天都是法會。但是上述行程,不論是聽經還是法會看上去都很正常,有何特殊嗎?答案是不論是早課、晚課、聽經還是法會,我都做的非常痛苦。因為我身體中的眾生開始不高興了。 在香光大佛寺,只要是真心修行、真心改個性,眾生的干擾非常的強勢。我沒辦法用文字去描述被眾生干擾時的心境,只能用現象讓大家稍微感受一下。剛到佛寺的時候,早課拜佛,根據同修描述,我第一拜下去,就停住,趴在地上沒有動靜了。 在早課的時候誦無量壽經,我坐著誦經一句就睡著了,跪著誦一頁就睡著了,站著誦一品就睡著了,出去戶外邊走路邊誦,誦到頭昏、走路去撞柱子四次,把眼鏡都撞壞了。 上課聽經的時候,根據同修描述,入座後,十聲佛號唸完,蘇師姐開始講課,在數到第三秒時,我就睡著了。被蘇師姐喊起來,到教室後方邊拜佛邊聽經,大家不知道有沒有發高燒的經驗,或是全身無力癱軟的經驗,我就是那樣的狀態在後面拜佛,完全拜不了,站起來就會頭暈,全身無力地倒下去,蹲在地上起不來,趴在地上動不了。 我參加法會時,法會中有任何拜佛的儀軌,一拜下去我就睡著了。如果是跪著的儀軌,我會瞬間就進入作夢的狀態,常常在夢中被人家摔來摔去,有一次很丟臉的是在夢中看到眾生從前面踢我的下巴,現實中的我整個人瞬間往後跌到在地上,在所有同修面前表演鬧劇。 很多人會問說是不是因為晚上睡太少?但是我整天都在睡,累積起來早就超過八小時了。更重要的是,昏沉只是我症狀的一小部份(最輕微的),發生過的症狀包含:頭暈、頭痛、眼蒙、眼壓、想吐、幻覺、大小腿疼痛、膝蓋疼痛、膝蓋多點化膿出血、流鼻水、咳嗽、喉嚨痛、舌頭痛、口腔痛、上吐下瀉、全身無力、全身痛。 有人說你怎麼不去看病?你怎麼去佛寺變得這麼嚴重。大家不要誤會,我以上所說的疾病,其實都是眾生討債,如何證明呢?因為把眾生請出來之後就痊癒了。不論症狀有多嚴重,請出來之後當下症狀就緩解了,在經過之後的一小時到半天身體自然的修復就痊癒了。然後再繼續修行就換另外一批眾生開始攻擊,部位不同、症狀也完全不同。試問各位讀者,什麼重病可以一個小時痊癒?而且什麼樣的情況可以在一個禮拜內得到七種不同的病?這在佛寺並不是特例,每位同修過去生中造作的業不同,生病症狀也不同,但是都是請眾之後症狀緩解,如果自己願意改個性,那病會痊癒,如果個性不改,下一批眾生馬上就到。 這件事我親身體會了一整年,實在是沒辦法不相信。而且我到佛寺一年多來,上述的症狀再怎麼嚴重,也沒有看過一次病,沒有吃過一粒藥。聽到這裡,有人或許好奇,如果不到佛寺不就沒事了嗎?剛好相反,眾生在我身上,不請出來,等到時間到了,我該得癌症的就會得,該慢性病得就慢性病,該癡呆症就癡呆,該開刀的要去開刀,該植物人的就是植物人,這些也完全是眾生在我身上報仇。所以我能夠趁早修行改個性,才有機會不生病,細胞不老化。   六、      大夢初醒──自我反思與科技的危害 在香光大佛寺實際修行了一年之後,我徹底地確定了原來以前讀書考試時的競爭鬥爭錯得離譜,也才知道自己三十年來已經受到網路、手機、電腦和電視的污染很深,每天在網路和遊戲裡盡情的發揮自己的個性和慾望,各種個性習氣已經產生了很多問題,不只傷害周邊的人,身體也因為這樣開始生病,憂鬱、躁鬱和腦癌的問題已經嚴重影響我的工作。 在佛寺因為可以跟眾生對談,所以我身上的眾生也出來講過很多話,其中最讓我震驚的就是原來我的個性和壞習慣這麼嚴重,這些個性習氣讓我在過去生中傷害那麼多人,導致我身上的眾生那麼恨我,都不願意跟我化解。 透過佛的開示和眾生的指控,我才知道我的個性很多又很強,包含:主觀強,不願意接受別人的指正,不喜歡別人干擾、評價和質疑自己的決策。喜歡別人尊重、讚美、稱揚自己的決定、決策、作品。喜歡名利與掌聲和被人崇拜的感覺。喜歡故做謙虛。我在所有的事物上都有自我保護,所有的事物都是優先考慮自己,就算開始學佛了,也不是真正的為了幫助眾生而修調自己的個性。我對於事物幾乎都看不好,會評斷,又會分析,分析之後就將分析的結果轉化為自己的經驗,之後就先為主入的繼續看不好。我喜歡有趣、新奇的事物,對於已知、熟悉的事物感到不耐煩。我對於自己的身體過於保護、愛乾淨、不喜歡被弄髒、怕痛。當身體有病痛或是被攻擊、傷害時,會感到憤怒。我對於所有事物都有分別心,會分析並區分高低貴賤好壞。我對於比自己低賤和知識學問不如自己的,就會心生嬌慢,並產生一種戲謔的心。對於比自己高貴和知識學問超過自己的,會產生嫉妒和假裝謙虛學習,目標在於等待時機超越對方。我喜歡掌握話語權,喜歡控制他人,喜歡主導權。我不喜歡勤勞,喜歡隨意癱軟的坐臥,不喜歡撐著身體去勞動。對於自己所做所沒做的事物都有得失心。我對於男女會心動,同時對於宣揚非正法的人有一種瞧不起的心。 這些個性讓我不斷地被身中眾生控制,這才導致了上述修行時的各種症狀和狀況。 修行了一年之後,我除了對自己的個性有了比較完整的理解之外,我也進一步學到了淨土教育之後,才漸漸地理解佛法和世間法的不同,也才知道自己引以為傲的學問和科技是世間法,其實有很深的問題。事實上,自然科學,沒有人研究的透徹,所以大家不知道如何遵守宇宙準則和道德。我也是如此,雖然追尋著最新科技,但不理解自己的靈與身體蘊含著宇宙間最高的科技。 我研究自然科學,卻不知道自己的一言一行,乃至於一個想法、觀念都是宇宙的一部分。當我為了自己的利益傷害了宇宙中的其他萬物時,違背了宇宙準則,就如同數學的公理、物理的定律、化學的方程式和生物的基因被破壞了一樣,例外、變異、突變、天災、疫情、傷病和人體變形就會發生。我和多數科學家、工程師、醫生一樣,想要解決這些問題,設法用最新的科學、醫學技術來處理,但是作為技術的開發與使用者,我們尚不懂得如何遵循宇宙準則和道德,所以發展技術和運用的方式自然也不是宇宙準則,我們不曉得自己已經違背道德了。 從能源問題、全球暖化、大氣層破壞、海洋汙染、雨林破壞、沙漠化、冰山融解、地震、海嘯、颶風、火山爆發、旱災、水災、蝗災、疫情、戰爭、糧食短缺、貧富差異、社會競爭鬥爭、犯罪率提升等地球的問題中,都可以看到科技發展的痕跡。 但我不曾探討過:「科技發展的動機是否夾雜著個人私利的追求?財富、地位、名聲、權威、頭銜等,這些違背宇宙準則的私心是如何影響科技發展?」其實這樣的外在科技對人體有害,對自己傷害最大。而佛法教育是內在,是從改心、改個性著手。 我了解到,如果我願意放下自己的主觀、看法,學習淨土教育,也就是真正的自然科學,並實行真實的宇宙準則,不僅可以幫助地球科技正向的發展,也可以從根本解決天災、疾病和戰爭等問題。我如果懂得修福、行善、布施和不自私,地球也可以和西方極樂世界一樣永遠光明(二十四小時都是光明的),不需要製造電燈。我如果懂得包容、心平和柔和,宇宙準則自然會在地球形成四季如春的氣候,陽光、空氣、水資源、糧食也都會充足,不需要額外的技術去勉強維持生存。這個靈和身體的最高科技需要依循佛法教育,要純淨純善。 我如果懂得幫助別人,把別人的苦當作自己的苦,把別人的病當作自己的病,懂得為別人付出犧牲,而不是只顧自己或是自己的家人,懂得一體觀,懂得尊重天地萬物,不殺害任何生命,宇宙準則自然會讓人沒有疾病並且長壽,不需要醫療和藥物治療,也不用在臨終受病痛折磨後離世。我如果懂得念「南無阿彌陀佛」並接受佛法教育、聽經文法,自然而然就可以依循宇宙準則在地球生活,並在生命結束的時候無病痛地移民到西方極樂世界。 我如果願意改心、改個性,暫時放下過去所學,真心地學習並做一個宇宙準則的遵行者,人類、地球、太陽系、銀河系乃至於整個宇宙都可以改變原本的命運,人也可以不老、不病、靈性不死,這樣一生的研究才是值得的。 因此,在了解了自己世俗的各種問題,知道了自己工作的問題,知道了自己個性的問題,以及知道了自己累世所造作的罪業與不願意放過自己的冤親債主之後,來到佛寺修行一年之後,我決定在澳洲香光大佛寺出家。   七、     堅勇求正覺──出家、受戒與外面佛法的消失 其實來到佛寺三個月之後我就決定要出家了。很多人無法理解,一個前景看好的理工博士,從來沒有修行過,為何會在短短三個月內決定要出家。但是就如同我前面提到的,當人、過世俗的生活,真的是沒有任何生路的。放任自己的個性與慾望去過完一生,結局就是老、病、死,而且死後還要去償還生生世世所造的業,又帶不走任何成果或成就,任何的感情也抓不住,大家沒有選擇出家是因為根本不知道這些真相。知道了這些真相之後,出家跟著阿彌陀佛修行才是正常人會做出的選擇。 要出家,依據佛陀制定的比丘,必須接受三壇大戒,這也是宇宙準則,所以我便回到台灣接受為期一個月的三壇大戒。因為在遇到香光大佛寺之前,我對於佛教和僧人的理解其實並不清楚。以台灣來說,各大山頭也算是有名氣,我一直以為佛教的發展是非常興盛且前景看好的。但是到了香光大佛寺之後,聽到阿彌陀佛和蘇師姐的講解,才知道原來現在的修行人真的面臨末法時期的考驗。真正改個性、真正將自我放下的修行人,越來越稀有難逢,而且如果沒辦法遇到佛,雖然依循祖師大德的經典,雖然文字和一千年前相同,但是能夠消歸自性是充滿挑戰,因為現在的汙染是以前的數百千倍,自己的個性習氣、業力、冤親債主、附體、魔眾,各種考驗都讓修行難上加難。現代的佛法,大多數淪為名相解釋為主,而真正作到無私無我的,幾乎沒有,這是我去受戒時觀察到的。 我去受戒時觀察到許多現象,雖然在佛寺內已經聽阿彌陀佛、老師夏蓮居老居士和蘇師姐講解過,但是實際看到現在佛教的現況,還是令人感到震驚。 l 老病: 受戒期間與許多戒子朝夕相處,我驚訝的發現,每個人好像都是開藥房的,每個人隨手都可以拿出各式各樣的藥品、藥粉、貼布、噴劑。他們對於這些藥品的使用非常頻繁,也非常清楚各方面的問題要使用甚麼藥物和偏方。有些還學習過額外的健身操、伸展操。而受戒期間遇到冤親債主考驗時,大家都頻頻跑去針灸、看中醫,甚至還有些是把看醫生當作心理慰藉。大家在法會或是行程結束後,回到寮房,就開始各式各樣的照顧自己這個「身體」,他們都知道要借假修真,但是實際上是把假身當真,但是靈性提升並沒有受到重視。而普遍看上去,沒有幾個人知道業力、冤親、疾病的本質,也沒有人知道老病死跟自己的個性有什麼關聯,大家誦經、打坐、念佛、舉辦各式法會、佛學營、佛法班,但是所有的一切都是為了這個假身、為了道場可以穩定營運、可以有穩定的信徒和收入來源。 l 悠閒: 相對於香光大佛寺的修行,外面的行程真的輕鬆很多,早上可以多睡兩小時,中午也可以休息兩小時,要精進真的只能靠自己,但是也會遭到一些阻力,畢竟比別人精進在外面是一種不合群的行為,這實在是非常的恐怖。在寮房,大家早早就躺平睡覺,縱有誦經、打坐或是念佛的,都進入空間,或是陷入自己的思維。休息過後身體更加疲累,這樣的修行身活真的很苦,但也沒有其他目標。在悠閒的狀態下,也沒有多少機會改變自己的個性,有法會時披上七衣開始上班,沒有法會時就是下班,有研教但流於名相,有參禪、誦經、念佛,但不是進入空間就是追求誦念的次數,追求定課的完成,但是心上的調改真的很難,在全身附體,三魂七魄不齊全,加上魔眾控制的情況下,幾乎是無法修行的。 l 無法超度: 外面的修行每天都會有早晚課,會念很多咒,也有破地獄箴言,還有的會放蒙山施食,不論上述那一種,都會請來大量的鬼神眾、幽靈和有緣眾生,但是請來了卻請不走,因為沒有人有德性和功夫可以超度這些眾生。寺廟中許多人都被大量附體,從居士到尊證都有,全身都很沈重、精神也不濟、頭部腫脹、嘴唇發黑、臉發黑、體虛、覺得冷,我自己也不例外,全身變得沈重、頭部、臉部、肩背和雙腳也都變形。 l 個性與情緒: 我自己修的不是很好,所以我時常發現自己充滿各種情緒,想法和念頭都很自私。而在受戒期間,我見到從各地來的法師們,許多都已經是寺廟的住持,但是大家的情緒與狀態都隨著境界在變化,雖然外表強調要有威儀,但是面部表情、眼神、細微的肢體動作、說話的語氣等等都會反映出一個人的情緒與個性。而許多的信徒與法師看到這些情緒,也都習以為常,認為這些是真情流露,是法師們的真性情。我驚訝的發現,外面佛教所追求的莊嚴相是外表的裝、演、像,但是對於內在的威儀並沒有太多要求,也印證了佛開示需要加強內心與靈性的提升。   八、     成為比丘之後──修行一年的印證與心得,慈悲心與自私的拉扯,放不下的身感 學佛一年之後身體的疾病緩解很多,後來決心出家,也參加了三壇大戒,我必須承認,學佛也好,出家也好,初發心並不是為了眾生。表面上是要幫助眾生,嘴巴也這樣講,願也這樣發,但是實際上當眾生來討報,當魔眾來考驗自己時,身體稍微不舒服、裝況稍微不對,第一個念頭想的都是自己,想著要如何照顧自己的假身,讓這個假身好過一點,但卻沒有想到要超度眾生。當在做佛事的時候,其實也是用自己的個性習氣在進行。當遇到難關或是自己的行為理念受到挑戰,我還是習慣用自己的強性和手法去處理這些質疑的聲音與難關。事情完成之後,又忍不住去思維自己的成果,如果成果不錯,就忍不住感到高興,若成果不好,就不願面對。 這些得失心不斷地跟隨著我,即便我做的再多,還是沒放下得失。這些得失和強性其實一點都不慈悲,這些念頭都是強硬的個性和對這個假身的執著,在這些思維的過程中,完全沒有想到眾生,沒有想要幫助眾生脫離苦海。雖然蘇師姐一再的告誡自己要放下身感,但是自己還放不下身體的感受,也沒辦法停止思維,也放不下自己的主觀。 受戒完了之後,我也算是一個比丘了,但是要能夠有德和大心量,真正的把思維、身體感受給徹地放下,才有可能幫助到眾生,但是當考驗現前,我才知道自己的心量非常小,也沒有慈悲心,這樣是不能夠被稱為比丘的。   九、     正式加入救世團隊──下一階段,真正改個性,真正養慈悲,扛起弘法度眾的責任 雖然現階段來說我還沒有改掉自己的個性,很多的佛語也都聽不懂也聽不進去,但是我最近找到一個前往下一階段的關鍵,那就是要完全的相信佛語。這聽起來簡單明白,但是當自己的個性發作,加上眾生現前干擾,其實要作到必須要十分警覺。我發現我每次卡關,改不了個性就是因為沒有百分之百的依照佛所說的去做,因為每當我聽到或看到佛語,我就會用自己的主觀去解讀,將佛語分成聽得懂和聽不懂的部份,聽得懂的部份再分成我認同和我不認同的部份,再把認同的部份分成做得到和做不到的部份,這一來一往的分類之後,所剩下的佛語非常有限,我會依照這些剩下的佛語去做的部份就更少了。其實我都是在聽自己的個性,而不願意依照佛所說的去做。我不斷的找理由、找解釋,說明佛語不適合現在的自己,認為蘇師姐誤會自己,或是現在的自己還做不到,這其實就是把自己害死的根源。 下一階段,我要選擇全然的相信,全然的努力去做,不要找理由的去做。佛語開示我應該如何調改,我就必須盡全力去做到,若是做不到或聽不懂,我必須非常謙虛地去做,繼續努力但不執著的去做,直直地做去,但是過程中絕對不能有反彈、排斥、疑惑,不能去懷疑佛語,不能去檢討或分辨佛語。我如果再犯,我再修行十年也無法突破。蘇師姐說我有什麼問題我就要百分之百相信我有這個問題,我若有聽不懂的就表示我的業障線前,必須要懺悔、要認同,而不是聽不懂就排斥或是去質疑蘇師姐。蘇師姐常說,你都要解釋就沒救了!,現在看來真的是如此,所有的解釋都是自己的主觀,解釋的當下佛語就消失了,真的非常的危險。其實對於現階段的我來說,度眾生也好,養慈悲也好,都太抽象也太理想,我只是空有口號,但是沒有實際行為。實際行為就是完全地依教奉行,但是目前的我根本就沒有聽進去佛語,所以這也是為什麼我個性改不掉,慈悲心養不起來的原因。蘇師姐說我不信佛,我原先並不理解,也不知道怎樣才算是相信佛,但現在我知道,我真的一點都不相信佛,我信的是自己,所以必須生老病死。 下一階段,我決定從最基本的信佛做起,不然所發的願都是假的,畢竟自己完全不能作主。我希望自己可以真正的依教奉行,這樣我才能夠真正的幫助眾生,盡到身為出家人的基本責任。   十、     結語 香光大佛寺真的是百千萬劫難遭遇,用現代科學來講就是,十萬億年也不一定遇的到一次。香光大佛寺的特殊性在於三尊佛同時住世,我雖然放棄了我世俗的成就、家庭、娛樂和各式各樣花花綠綠的生活,但是十萬億年才出現一次的機會,要我放棄一萬個世俗生活,我也不會猶豫。我的憂鬱、躁鬱和腦癌是香光大佛寺醫好的,所以尊敬的讀者,如果您也正在尋找生命的意義和人生的價值,希望我的故事可以給您一些啟發,感恩我佛慈悲,南無阿彌陀佛。
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法璽法師
救世團體
救世團體
2024年2月22日
In 成長紀錄分享|從零開始修行
阿嬤及大家好,我是蔡廷靜,來自馬來西亞檳城。   時間過的很快,來到佛地的一個月半,不敢説自己成長了多少,但可以很確定的是,選擇這條修行的道路是這輩子做的最正確的決定。在這裡,每一天都驚訝於這世界之大、宇宙之大,有阿彌陀佛在我們身邊,也有那麽多那麽多正在受苦的眾生在空間裡飄蕩。同時每一天,都會在阿嬤講經和自己慢慢沉澱後,發現了很多從不認識的自己,可以説目前很想重新正視自己、重新想要真正把自己改好。   沒有真正開始學佛以前,一直覺得自己生長在佛化家庭裡,從小吃素、跟著家裡人偶爾讀讀經、拜拜佛,以為這樣就是修行,以為自己可以很安全地度過這一生,不會有太多無常的變化,以為自己這樣就算是信佛、學佛之人了。當初的自己也不是沒有相信阿彌陀佛和西方極樂世界,但是一直以為自己還年輕、還有時間,修行的事可以等到退休、養老的時候再開始考慮。   一路走來,成長的過程也都非常順遂,想達到的目標和想做的事似乎沒有什麽是做不到的。 從到台灣上大學開始更是非常享受於各種外在的追求。一直以為自己是個陽光、快樂的有為青年,喜歡當義工、爬山、冒險、到世界各地流浪,也很享受於世俗世界裡的知識學習,希望自己成為世間人所謂的優秀、能幹的人。期間也曾到澳洲交換留學,非常享受於到處飄蕩的感覺。同時,一直希望自己可以像一般人一樣找到好的歸宿,嫁個好丈夫,互相陪伴到老。   也是在這些外在追求的過程中,自己習慣也沾染了各種個性習氣,習慣了自己只要努力就一定要達成自己想要的欲望,不論是物質上還是精神上的。習慣了我行我素、做事情充滿得失心、習慣了享受掌聲的感覺 --- 一切的一切都是以自己為主的自私自利,自我享受。很多時候,以為自己做著好事就是個好人,沒有真的探討過自己内在深處追求的是什麽?是一種虛妄的自我滿足、自我感覺良好的感覺。一切的一切也是在滿足自己這個身體的感受。   2023年是我人生的一個很大的轉折點。   這一年在家人朋友的介紹下,我開始認真的聼蘇阿嬤的講經,聽了之後我可以馬上相信這就是真理。慢慢地,我從阿嬤身上學到了原來人體的高科技那麽神奇、原來人在恢復本能後可以幫助無量無邊的眾生、可以遨游宇宙,原來改個性,把自己徹底地改至跟佛的心一樣是那麽的重要!原來身體是假的,原來一直追求的種種只是滿足這個短暫的假身,自己原來一直忽略了靈性是可以成長的!原來人道是可以有出口的!以前聼淨空老法師講經的時候,我沒有很認真學習,只知道念佛往生淨土。當時的自己覺得好像西方距離自己很遙遠,好像不容易達成,也不知道原來唯有學佛、修行才是真的在行於宇宙真理、正道之上。也不知道人道有身體是多麽的可貴,是可以真正了生脫死、解脫自己也解脫眾生。這一時候,可以説阿嬤講經裡的智慧讓我感覺自己開啓了人生新的一扇門。我好像應該開始認真修行了!   同時,我被公司派到了中國工作,至少要一年之久。這原來是自己期待已久的事,本以為自己就要好好在工作上有大發揮了。也是因為聽了阿嬤講經的這一段時間,我慢慢意識到自己一直享受、沉溺於其中的工作和感情,在修行道路上造成了無可攀越的阻礙。慢慢的,我也在家人的支持下,斬斷了以為可以相伴到老的感情。在大陸工作的這一段時間裡,我繼續每天聼經學習、開始學習拜佛和讀誦無量壽經,也參與了法璽法師的一系列綫上共修課程和綫上一對一的引導。聽了阿嬤的講經,愈來愈意識到自己在世間所做的一切都是虛妄的,一樣也帶不走而且還要背負重重業力。更可惜的是,寶貴的人身沒有得到發揮、最後還要去受報!此時的自己正在世俗與修行路上進行著内心的掙扎。綫上共修的時候,法璽法師總是可以準確地看到我們的問題所在,可以給予最恰到好處的開導。他總是推著我們去看清楚自己人生到底要怎麽走完?也總是推著我們要去突破内心的障礙,去面對真實的道理和這個虛妄染汙的世界。無論是對於親情、工作或是感情的執著,法璽法師都一直推著我去突破自己的人生。   在大陸的工作,更是讓我第一次真正意識到人道很苦!工作上的各種爾虞我詐、競爭鬥爭,還有自己到處游玩的時候,也是漸漸發現了這個物質豐富的表象之下,隱藏了巨大的人心不安、動蕩。每個人似乎都戴著面具過日子,孩子們更是個個苦不堪言的樣子,好像永遠都在巨大的追求之下過日子。每一次站在上海的任何一個火車站裡,我都感受到不安,好像每個人的苦都寫在臉上。現在回想起來,原來很多人都好像不是自己了。可以感受到的是,這裡的人老得也比較快,身體更是年紀輕輕地就百病叢生。我漸漸意識到,自己如果繼續在世間沉淪,這也是我會走上的路,我的人生也大概就是這樣白白浪費了。我開始害怕了。我知道自己也很苦,這樣的無意義的外在追求也是時候停止下來了。   去年的10月底,我遞交了辭職信,也把感情徹底斬斷。在世間沉淪污染了那麽久,我想要回家了,回到靈性的家 -- 澳洲香光大佛寺。   為什么一定要走上修行這條路?   最初決定辭職過來,其實也是因為法璽法師説的佛寺目前很欠缺人手,所以我想説如果自己可以過去當義工,多做很多事,或許可以分擔一些工作。   還有,我也相信阿嬤説的真理,阿嬤説的 學佛可以不老不病靈性不死。因為我也相信人道如果不認真修行、淨化自己、提高靈性、改調内心,我們走的一輩子的路都是在走虛妄的路、造業的路,然後死了什麽也帶不走,就只能繼續輪轉沉淪。 因為阿嬤說 人道要犧牲自己 救千千萬萬的人 很值得的。   如果人道那麽苦,靈界更加苦,那麽如果我可以努力一把,學習放下自己,我是不是也可以參與救世團隊呢?是不是可以也助佛寺和阿嬤一臂之力,能做多少是多少呢?我知道自己沒有足夠的毅力和智慧,如果繼續在世間沉淪,只有死路一條,自己救不起來,還要連累體内外那麽多眾生菩薩,還要背負生生世世的巨大業力。我知道自己沒有本錢還債,更不想繼續在六道裡沉溺。而且,我真的好想好好努力發揮生命,無論最後可以走到多遠、可以儘多少力量,我想,如果沒有來到佛寺,我這一輩子就也不是自己作主了。   還有,因為我瞭解了阿彌陀佛正住香光大佛寺的事。很多人會問我,這件事情能相信嗎?我説我相信,因為阿嬤的解釋及事情本身的邏輯也非常清晰了 --- 因為阿嬤與佛同心、因為阿嬤在人道證得法身,而且不停的代眾生苦,所以佛與阿嬤的慈悲為一,所以佛就下來了,在阿嬤的帶領下可以超度無量無邊的眾生。佛很偉大,因為佛是真的有求必應。就是因為有了阿嬤的法身,佛就有感於人道有人追求真理,並完全與佛心心相應的事。佛很慈悲,能夠在人道救人和靈界,佛救人道因爲人道是科技中的科技,佛也看到阿嫲帶領佛寺超度眾生無心。   超度眾生這件事情當然在佛寺是每一天都在上演的事情。每一天阿嬤都可以以法身超度無量無邊的終生,含眾靈、魔眾,而且足跡遍佈地球任何角落甚至於銀河系、天外天等,時空上沒有任何的限制。這樣百千萬劫難遭遇的事,如果我遇上了,我沒有辦法讓自己什麽都不做。因為真理就是永恆不變的真理,就是值得我們去努力學習和發揮的。阿嬤每天的超渡,還有幾位法師、居士們因空間打開而可以訪問所有被超度對象,我們也得以目睹所有的、每一天千變萬化的宇宙間的故事,可以親眼看著法師、居士們是怎麽接收佛與靈界的訊息的。雖然自己距離這功夫還很遙遠,但是在真的瞭解佛法作為人道唯一的、最重要的教育後,真的是太驚嘆於佛法的奧妙,真的是科技與科學的巔峰。   來到佛地的這一個月半以來,我學到了好多好多,也看到了太多太多自己的不足。   阿嬤每一天的以身示法,讓我親眼看到了原來在人道,人如果可以沒有自己,可以完全奉獻自己為眾生,是可以有這麽大的發揮的!阿嬤因為有著純淨純善的心,也因為可以達到無心,所以可以在人道和靈界的世界裡,無時無刻都可以超度無量無邊的眾生。更為驚訝的是,原來人道和靈界是多麽的息息相關 – 阿嬤可以代眾生苦,可以為人道求雨、可以幫助人道消災解難。有多少人在世間努力,也在做著為人類有貢獻的事情,但是原來一切的一切,都來自於救度者的這顆心。心量有多大,發揮就有多大。自己體内原來也還有那麽多生生世世的無盡的眾靈。山河大地更是滿滿的正在受苦的眾生。大家都沒有出口。我們也是那個大家,我們在世間努力做了那麽多事,原來也都是虛幻帶不走的。   説到阿嬤的以身示法,其實最直接的就是看到阿嬤源源不絕的能量和慈悲。每一天的講經裡,阿嬤都會遭受魔眾無止儘的干擾,或攻頭、眼、喉嚨、腿、鼻子等等部位,帶來很多身體上的不適。阿嬤完全不以為意,總是笑著説「歡迎歡迎!」「我不會生氣的啦!我的身體那麽值錢噢!」。一天九個小時半的講經説法裡,還有一周三天,每日十小時以上的三時繫念法會,阿嬤都是以一人之力主持、講解、唱誦。我的聲音在三天法會後都會變得沙啞,而阿嬤每一天大聲唱頌和教導,絲毫不受影響。我們三十個年輕人的能量總和也遠遠低於阿嬤一人的能量!   來到這裡,在初步的淨化與瞭解真理以後,我漸漸發現了自己更多方面的不足和個性。世俗多年的塵染其實已經侵入了自己很多平日不自覺的習氣之中。我慢慢學習觀察自己的思維,深入進去探究了很多自己已經染汙嚴重但不自知的個性,比如:好勝心、比較心、得失心,還有强烈的自我保護心裡。對於這份自我保護心裡,我並不太擔心吃虧,但是會非常在意他人對自己的想法、非常執著於自己形象的保護。 世俗的心,很多時候就是容易看不好的心,很容易以自己主觀先入為主,相信自己所看見的表象等。還有,就是世俗裡對於男女之別產生的動心。太多太多世俗染塵的堆積,發現自己一直需要抓住一樣東西或人方能獲得安全感。 很多自我發現,如果不是來到佛地,也是沒有辦法覺醒的。自己一輩子都將繼續以個性的方式生活,繼續過著生老病死而受報輪轉的日子。   改過的過程真的是蠻辛苦的。自己總是在善與惡當中拉拉扯扯,沒有辦法一直作主。太多已經成為慣性的習氣,讓我一直處於進進退退無法完全作主的狀態。很多時候,其實自己有個性使然的時候,在這裡總是會有很多無形提醒的聲音存在。比如説,想要精進修行時,進入空間,而空間裡呈現的畫面就是自己的個性和執著!阿嬤非常慈悲智慧地解釋了,我所有的個性,其實就是人道最普遍的個性。而改個性的根本就是長養一顆慈悲的心,知道眾生的苦,所以更會有改個性和精進修行的動力,會知道自己的改變可以幫助無量無邊的眾生,所以需要改變。我因為從小也沒受到什麽大苦,所以知道眾生苦的心情時有時無,需要一直時時提醒自己身體來之不易、應當如何借假修真。   法璽法師每一周的一對一輔導,對我來説就是久旱逢甘霖。法璽法師經常一看到我的臉就知道我的問題所在,一針見血地指出,並引導我改個性和走出來。我也知道自己的個性等問題不是一般的麻煩,但是轉念一想,如果我這樣問題深重的人都可以改正過來的話,便可以幫助更多跟我一樣的人,真正的解脫離苦。我不是一個天生單純善良的孩子,而且後天塵染頗深。我只能一步一脚印地,聽話真做,一步一步脫胎換骨。我相信這一天的到來,我相信自己可以好好發揮生命的。   感謝阿彌陀佛、阿嬤和所有法師和居士們願意接受我的加入。我還是那個塵世裡染汙很深的我。我也很想努力去改造自己,成爲一個更好的自己以作回報。我真的很珍惜這份機會和因緣,一定會好好努力的報佛恩和眾生恩。 南無阿彌陀佛
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法璽法師
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2024年2月22日
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小心得3 上禮拜是我聼經最法喜的時候,第一次感覺自己真的聽得更加深入了。 阿嫲時不時告訴我,有什麽問題可以寫給她看。我想好吧!我就寫寫要改的個性,全文如下: 「廷靜想請問阿嬤,關於如何改個性的問題: 最近發現越來越多自己很不好的個性,比如: 很愛面子、很在意形象、很在乎別人看法、思維和計劃很多無法作主。只把最好的自己呈現在外,沒有真實做自己。 好勝心、喜歡掌聲、得失心、追求完美的心、傲慢的心。 世俗的心,看到一位男眾會不小心動心。聽了阿嬤講經後,知道要放下身體感受,知道不可以有男女,有時可以放下,可是還會反反復復。 我想自己的很多個性,是從小因環境和自身業力引起的,而在工作後更是養成了更多個性。 因爲自己很想改,很想跟阿嬤學習,但是有得失心,所以一時改不了就會有壓力。 請阿嬤慈悲點破,把我罵醒。」 阿嬤完全無保留的在大家面前念出來,還有表示不要關掉錄影。這一點我完全OK了,因爲知道自己都有放不下面子的問題,何不勇敢面對呢。 阿嫲基本都是哈哈大笑説著,這是每一個人的問題,是最普遍的個性,關於世俗的心也完全是衆生在作主。當然,一定一定要改,所有的所有都是身體上的感受而已,也都是虛妄的。 阿嬤給了一個最直接有力的改變方式:學習慈悲。 這是我時有時無的心。因爲自己也沒受過什麽大苦,一路順風順雨。每一次提不起慈悲心,我先把讚佛偈讀一遍,讓心平下來,看著讚佛偈裏都是很苦的、待救的衆生們,和佛的偉大、佛的願力。或者去外面的綠草地走走念佛,觀想超度。我覺得學習慈悲這件事真的很受用,而且可以連接以前學習的觀佛眼,練習把自己的心定下來,只要真正的慈悲,學習慢慢淡化自己的感受。因爲衆生苦,所以我再難也要改變,這個動力是我目前覺得最大的動力了。
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2024年2月22日
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小心得2:昏沉(克服好面子) 這真的是每一個想修行的人最需要面對的問題了。 而且其中的原因太多太多,惰性只是其中一小部分。個性習氣、各種情緒、所有放不下的現在和過去、外界考驗和干擾…… 關於睡眠,我倒是覺得只要不是體力上很疲勞,睡多睡少差別不大。所以目前的自己經常保持著每天2.5小時的睡眠,感覺上和自己每天睡4小時的時候,體力和精神差別不大。所以,心態還是最重要的。 關於自己的昏沉,好像在這裏的1.5個月裏,每一次的昏沉都千變萬化,好像慢慢克服了一項,下一個馬上就來,愈來愈嚴重。比較明顯的原因大概就是心不清涼的時候、心有卡卡的時候,我是100% 昏沉。就算沒有,也常常會有昏沉的時候。 先説拜佛,那是我最引以爲傲的。因爲以爲自己絕對不會昏沉,尤其比較累的時候就快拜,還有團拜的3小時我也克服了快拜不停好像也不累,這是以前覺得自己體力不行的。有一天早課拜佛,我因爲先前起了傲慢心(有很多同修上英文課,我看了心裏想這也太簡單了,簡直是我小學的作業)。這一下壞個性馬上變成第一次拜佛進入很深的空間的情況。我的夢境:一剛開始拜佛,在我前面的法心法師和法菁法師轉過頭來跟我説,我們今天要拜特別的佛,是‘英式’的拜佛方式。夢境裏不會覺得這樣很奇怪,就算根本無邏輯,就跟著拜。我的身體一直都在動,就是處於兩個空間之間來回擺動。有時候覺得怪怪的但又馬上被夢境的空間牽走。全程我好像第一次沒有辦法跟著旋律和佛號拜佛,拜的一塌糊塗。只是知道努力跟上前面師父們的節奏。以至於起來以後,我還差一點去問法心法師和法菁法師剛剛我們是否有説過話?還好後來清醒了,而且夢境裏的景象完全反應了自己剛剛產生不久的惡念。。。。感謝提醒啊。 然後是經行/繞佛,這一項從第一個禮拜到現在完全直綫走下坡。以前最嚴重的落隊是停頓距離大概2-3人,現在變成了5-6人的距離,而且好像後面也沒人理我,我就站著睡着無數次。這一點請教過法璽法師,也知道自己要克服,要養慈悲心。但是我越努力,考驗越大,好像每一次都逼著我去克服自己放下面子問題。因爲這是自己很大的個性。今天也是如此,睜大眼睛大聲唱頌,作觀想,觀想很多小黑子往前面的光處奮勇向前,感覺算是還蠻精神的。然後下一秒,我就跟前面的人有了5-6人的距離……而且感受到自己睡得很香。。。。。。。知道自己心裏有事、不清涼、個性還沒改好,所以,真的要每一天都去克服一點點,去跟衆生懺悔溝通。。我不知道要多久才能克服,但我相信我都有在成長和看到自己吧。 讀經也是如此,無論坐著、站著、跪著、用手指指每一個字,然後不停用佛水洗眼睛。我依然經常一睡就是5-6品的經文、或者每一品我都只看到了前面三行,醒來又是下一品,或者完全在空間裏,每一品看到一個空間。。。。 關於這點,我還是會以真心相待。 有一篇常仁法師的訪問特別好,是法璽法師2017年9月11日的訪問,談到關於昏沉的問題,説的非常細膩。裏面説的太好太好我就不仔細描述了。就像法璽法師説的,昏沉是結果,原因很龐大。要慈悲、也要有大力、也是内心狀態和個性的呈現……
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2024年2月22日
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小心得1:黑暗的自己 修行路上真的是起起伏伏,要説考驗很多也不知考驗從何而來。 上禮拜三天的法會可以説很法喜而且體力也不錯,上禮拜也是第一次聼阿嫲講經很攝心,跟以往完全不一樣的感覺,好像開始要有一點點頭緒怎麽改個性。 昨天午餐後是我領衆的時間,吃得很飽的中午12點,我在佛堂裏一個人,在開始不到十分鐘後就完全不知道自己在哪裏了,甚至可以把經行的路綫改變,或者走到一半開始自己轉圈圈、撞向佛像、無意識的去把門關起來等等,完全沒辦法做主。隨後的一整個下午到晚上,整個人完全陷入低迷,很多惡念無端浮起,各種想坏看壞的想法,或者以爲沒有了的對男眾動心的心也浮起來。甚至連最期待的聼經,完全怎麽聼都聼不進去,跟以往狀態大相徑庭。 這時候,知道自己也不是自己在做主了,可以感受到忽然無數的干擾繞的我團團轉,而且身體很明顯的嚴重發冷(別人穿一件短袖子,我要穿三件衣服包含外套)。同時,肩膀真的很硬,不知道怎麽放鬆。 這時候嘗試著: 1)     先學習對自己慈悲,不要一直無味的自責(自己這一個月以來經常如此,每次都會越來越亂,沒有幫助),拍著自己説 彌陀彌陀念彌陀,原來彌陀念彌陀 2)     學習阿嫲的慈悲。這一點我很努力但當時提不起來慈悲心。 3)     認真跟衆生溝通、懺悔,求他們原諒,也一直表示自己與他們同心、是一體的。就像對待自己小孩那樣對待體内衆生菩薩和自己本身。 然後到晚上,一直努力跟自己溝通,告訴自己往前看,不要糾結於以往過失,接受每一個狀態的自己。然後一小時的快拜佛、跟佛溝通、跟衆生懺悔、睡覺。 第二天早課讀無量壽經的時候,原來很自責自己怎麽可以還對異性有期待的感覺,忽然一念閃過,有一種忽然明白了阿嫲講的身體是假的,靈性才是真的,的道理。好像忽然看到每一個身體就真的只是身體而已,而裏面的靈性才是真的。好像忽然有人一棒過來我瞬間清醒。感謝這股力量雖然我不知道是哪裏來的聲音。每一次從這種黑暗的自己走出來,我都相信真心很重要。因爲我們真的很多時候都有太多的個性還改不好、業力、衆生干擾,但是想要改好、願意面對自己的真心不變,就夠了。然後不能有壓力得失,這只會讓自己繼續沉淪…… 道理我們一直聼著聽著,其實也都明白真理,但是心裏總會經常有一股硬力量把自己拉下來。不怕。用真心慢慢把他便柔、變成自然的模樣。可以的,我相信我們都會改得愈來愈好。
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2024年2月22日
In 2024香光兒童班
小小佛子們❤️ 很高興我們整個班級有24個小小佛子 我們要一起變得更開心 還有變得更棒的人 以後當一個溫暖 能幫助別人的大人 好嗎? 師父希望每一位寶貝 都可以一路從兒童班到青年班 再到成人班 持續學習成長 靈性提升 知道發願利益眾生 加油加油!!! 這樣的緣分是非常殊勝的 南無阿彌陀佛🙏🙏🙏
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2024年2月19日
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真實真心的修行狀態 VS 隱藏的個性:輕鬆自在 / 自然 VS 防備 / 自我保護 / 生存    關於這個話題,師父好像每個禮拜都在唸著我,我也卡了很久,真的真的感受不到什麽叫做自然的狀態、什麽叫做輕鬆的感覺。“把這裏當成你的家,你靈性的家”…… 我覺得我有啊,我很舒服啊……可是……..   一直以來,無論身邊熟悉的家人、朋友、同事都覺得我很開朗獨立、也算是個人緣很好的世間人。一路走來,看起來也是處於一個 大家都喜歡我,我也喜歡大家 的狀態。從漫長的中學、大學到工作以來,我都給人留下很好的印象吧。 這是真實的我嗎? 不知道多少人看得出來,我在佛寺裏處於好像”被架著走路“的不自然狀態?? 我的眼神裏流露出不自然?緊綳感從未減輕? 我相信跟自己一起來佛寺的家人們都沒有察覺過的。家人們大多唸我也是覺得我儀軌不好、昏沉不自主、不夠努力等等。   我經常反思師父説的 昏沉是果,那因呢?真的就是懶惰、不夠積極努力而已嗎? 細微的細微的個性叠加上來、細微的細微的情感沒有割捨…… 記得那天看了 2017年9月11日的常仁法師開示,也是法璽法師訪問主筆的一篇開示。非常地直擊心靈,而且讀起來我能感受到師父在唸我的濃濃的味道。昏沉背後的巨大原因,太多細微需要處理的部分,真的是逼著自己要修這顆心。   言歸正傳,,, 師父看到的我是這麽一個狀態的我,我不知道的我。我已經不是自己的我。 而師父希望我長成的那個自然的我,那個屬於很自然修行狀態的我。 這兩者的差距….. 在這裏1.5個月以後,我開始慢慢挖出來的各種狀態的我,慢慢可以拼凑出來一個趨近完整的故事。當然,拼的人好像是師父多一點。這個拼圖,一個個的就是我的種種個性,拼成現在的我。   記得上一篇心得,我説了自己的不自在很多來自於自己太在意這個形象、太好面子、步步爲營、太精細。 今天師父説的也是我的 防備、自我保護、生存技巧在這裏的應用。 我知道工作中的自己確實養成了很多個性,很强很強。 簡短地説就是自己雖然也只工作了五年,但是一直是個很有事業心、好勝心的人。雖然目的也都是希望公司好,對同事和年輕的下屬我也都很好很慷慨。但是,,,爲了達到這個還不錯良善的目的,中間付出的所有汗水,其中夾雜了多少個性呢?我以前不知道。 在佛寺靜下來後,在觀察自己的念頭,每一天計劃要怎麽做事/修行的念頭,充斥著數不盡的個性習氣。 所有的精細的安排…. 上一篇都提及了一些。   除了這些呢? 我的頭腦好像很忙、停不下來。應該不止這些。   我跟師父説了,我這個禮拜的狀態好像回到了 12嵗以前的自己。那個人生中最難過黑暗的一段日子。 當然,我應該在很多人眼裏看起來是還算是快樂的人。因爲自己超級厲害的掩飾功夫早在初入小學階段就養成了。 怎麽説呢? 我習慣了連在家人面前也可以見一個人説一種話,可以在幼兒園階段就養成了察言觀色、作出各種判斷、也爲了得到想要的答案而自動計劃出一套可行的方案。這是環境的養成,也是自己生生世世的業力和個性。 因爲我總是有自己想得到的答案和結果,所以我很自然地運用了自己敏銳的特質去拆解、去自動對著一個人説著他想聽的話,又對著另外一個人説著不一樣感覺的話。 我可以在爸爸和阿姨(爸爸老婆,跟我很親的)面前都表現出兩個不一樣的自己。 我可以指導單純的弟弟要怎麽學會講話、討人歡心。 我可以在大概十歲的時候,看到同座哈哈大笑,自己内心生氣,因爲我覺得人生很苦我笑不出來,他怎麽能這麽開心?   第一個個性,我學會了僞裝。好的自己都呈現出來,不好的就都壓著,大概也可能只讓最親近的家人看到,好像很多也看不到。   見什麽人説什麽話。很細微的、不易察覺的,就是運用得那麽自然、行雲流水。 很愛面子,也很習慣了僞裝成不一樣的人喜歡看到的樣子。 以至於我到現在跟人講話可以自由切換各種地區的中文和英文腔調,難道就是這個習慣的延伸嗎?我覺得是。我好像很習慣展現別人想看到的自己、或者讓別人舒服的感覺。   第二個個性,就是我的 好勝心、比較心、想出頭想贏 的心、追求完美的心。   到了中學,我忽然很開心了起來。每天很快樂很快樂。 是真的自在、真的快樂嗎? 我一直以爲是,直到現在發現,好像是一種把新的個性壓在舊的個性上,然後新的個性很强大,帶著我熠熠生輝,根本看不出個所以然。壓在底下的就這麽壓著。   小時候因爲自己還弱,有一大段時間很自卑,各方面能力不强所以看不出來。 然後長大一些,我忽然好像變得比較厲害了,無論學業、生活技能、人際相處 等等。 翅膀硬了,就飛得高,享受著自由的風,很快樂地一直追逐、一直都是往外追求。   追逐的過程中,好像也沒什麽阻礙。想得到的想經歷的,好像都輕而易舉。 然後以前的自卑、擡不起頭,一下子變成好勝、比較、嫉妒、想贏、想自己厲害就是了。 然後好像真的太順利,想上哪間大學就考上、想考幾分就考幾分、想去哪裏流浪打個工攢點錢就可以去。 我也不是個太壞的孩子,也不是有心眼的人,也是個與人爲善、基本都可以想好看好(不然也不會那麽快樂沒煩惱)。 但是,,,這真的夠了嗎? 我很快樂,因爲我想要的都基本到手。但是如果沒有呢? 得失心越來越重,也是這時候養成的。 自己也會虛榮、也會用各種方式呈現自己的好、各種小心思。 那段時間,外人包含大概媽媽都很以我爲榮,覺得女兒長大了很獨立、很有想法,反正就是個陽光青年呈現的樣子吧。 其中隱藏的個性有誰知呢?自己是隱約知道的,但是不想改,因爲很享受其中。 那種享受掌聲的感覺,我甚至會在腦裏自動上演自己被誇獎的樣子、還有在爸爸面前可以出人頭地的樣子(在他面前我都很自卑,可以説僞裝功夫一流)、或者遇上一段感情被人欣賞的樣子(那時候只是渴望愛情,還未有過經驗)。   太多太多的特質,我從來沒想到過自己就是這樣生活過來的。因爲我已經把他們刻進骨子裏?(希望沒有,我很想改的) 身邊的家人朋友都覺得我是個沒什麽心肺、大大咧咧,對於防備的心更是無從察覺。以前覺得自己是個隨便到不行的人,比如説可以去吃流浪漢吃不完的食物、可以隨便對待陌生人打開心扉、可以一個人在遙遠的荒郊野外搭一堆順風車等。但我真的是那麽瀟灑的人嗎? 我在意的、我執著的,都不是這些。 因爲他們都被我完美地壓在最底層,隱藏的很好。   習慣的養成,就是太自然了太難察覺了。 這種習慣帶進 認真修行 的自己的時候,會是可以的嗎? 我問師父,如果說現在的我不是真實的我,我真的很難想象,難道我7、8嵗開始就已經不是那個自然真實的我了嗎? 是的。 這些不自然啊、僞裝啊、自我保護和防備啊 目前除了師父因爲有著超級敏感體質,好像沒人看的出來了。 連我自己也被自己騙了好多年。或者不願意承認。   以至於現在在佛寺的自己,會在意的東西太多了…… 也會心量小、自動看不好、甚至在腦裏上演別人沒那麽好而自己處於弱勢的樣子、各種想要被阿嫲或其他人關注的樣子、還有傲慢的樣子、高低分別的心。 而且這些種種樣子,都很容易在自己被禁語的這一大段日子裏看得出來。 一直講話的自己,大概察覺不了這些。因爲各種内心的需求可以得到解放、哪裏空虛都可以講話來補上。 一旦安靜下來了,我好像内心很多事?一個念頭一秒閃過,可能都含著好幾個個性、習氣。   怎麽改??????????????   自己世俗的染塵蠻深的…..無形的、不易察覺的。   所以我豁出去了。 我真的要改。真的真的很想改。 因爲我知道我可以的。 我不是個外人看到的單純的模樣,但我相信像我一樣善惡混雜的人大有人在,也有各種内心的戲碼和運籌帷幄。 看的多、想得多、分解得多,就更愛自己、更保護自己。   師父説,把握當下,見一個勸一個,不可能馬上改好,可是這顆心可以慢慢養好。 養成善的、自然的、貼近真實自己的。是真的内在的改變,不是外在呈現的不牢固的改變。 首先,先看看自己對每一個人是否一致、是否一樣沒有分別、是否講話會變調?變個樣子? 還有很多内心的小心思,來自哪裏? 自私的念頭、想要自己好的念頭、所有世俗普遍的念頭…….慢慢退俗去染,得見真心。   因爲我成就了可以幫助很多很多人,這就是我最大的動力吧。 我很期待長大的自己、可以站起來的自己。所以更不能辜負這份大福報、這份佛、阿嫲和師父的用心良苦。   最大的體悟就是,修行真的不是只有做做日課、努力付出工作、努力聼經内化就足夠的。 當然,沒有師父的火眼金睛,我大概也是一樣過的很好,繼續快快樂樂的,但是心裏的石頭不會放下、也不會是真修、個性也是一樣看著哪裏怪怪的、沒真改。都只是個性壓著個性。   好吧,今天先這樣,好像很多話説,留待以後吧!
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法璽法師
救世團體
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2024年2月15日
In 2024 第三期國際香光線上共修|課後討論
每一次都是我們最珍貴且圓滿的當下, 期望大家都能夠真正成長 找回真實的自己 一起真正努力吧!
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法璽法師
救世團體
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2024年2月13日
In 成長紀錄分享|從零開始修行
心得(2024.2.12) 來到新家的第二個月….. 目前的自己好像步入了一股一股的渦流,偶爾清醒、偶爾要用盡全力拉著自己清醒。沉澱了一段時間,發現了更多自己的不足,很多很多可以接受的、一時無法接受的,都撲面而來。但可以肯定的是,無論處於哪一個時期,我都沒有後悔當初的決定,而且每一次跌倒都覺得真的來晚了(也是因緣),在這裏多一天就是多一天的成長、多一天的發現。 説説自己這一個多月以來的小小心路歷程的話,最明顯的就是發現自己内心的種種不穩定性、早已經成爲慣性的個性、太多太多的無法作主,很努力想改但還改不了的苦。每一次發現了新的、不一樣的、壞的自己的時候,自己當下也會依著當下因緣、個性,形成兩種不一樣的面對的態度。第一種還是可以依著很感恩的心,很慶幸還可以有自我覺察的機會、還有改正的機會。但一旦挖了很多以後,總會有比較絕望痛苦的時候、無法接受自己的時候。 我先説説最主要的發現吧! 最主要的就是自己的 自我保護、追求自身完美 的心。這是一種很在意他人看法、很追求他人贊賞的心理。同時反射的也是害怕被人指責的心理。各種各種和自己過不去、好面子,説到底就是自私、就是阿嫲説的把自己身體抓得緊緊的心理。這一心理我以前不是沒有發現過,一般在新環境裏我都會重新上演一遍的。這一次因爲來到了佛地,所以自己的一言一行都不會逃過師父的眼裏。自己的種種不自然的流露、不太像放鬆狀態的自己,一切一切都在師父眼裏。一開始我不願意相信,覺得那是因爲自己須要禁語才會這樣。一直在外表上下功夫,以爲只是一些姿態、一些不熟悉感才導致這樣的自己。 直到上個禮拜跟師父的一對一面談裏,師父還是發現了這樣的自己,一個月過去了怎麽還是看著哪裏別扭呢?尤其法會上的自己也是有那一層不自然感。師父說一定有那麽一件事卡著。我努力想想,好吧,那就觀察一下自己念頭都在想什麽。一觀察不得了,自己原來那麽精細!師父提到這兩個字的時候,我還想自己都很隨性、一直以來也不是什麽愛規劃很多的人,怎麽就精細了呢?我就帶著一張紙和一支筆進入佛堂大概觀察自己都在想什麽…..具體的很多表現在很多很多細節上,比如法會上,我應該要怎麽呈現自己 -- 阿嫲要我大聲唱頌、念佛,但自己還顧慮一堆,想說太大聲別人怎麽想等等 / 應該早一點進去佛堂等阿嫲、還是晚一點不然看起來自己很閑?/ 跪拜祖師大德時,應該停留在磕頭的動作短一點還是長一點?太短會很累、太長顯得我很懶惰 / 讀阿彌陀經在外圍站的時候應該站哪裏最好/ 上厠所次數應該怎麽編排才會自己不要撐的太辛苦又不會很難看…… 一場法會下來,我竟然可以去剖析這麽多細節!只爲了更好的呈現自己,可以追求到外表上更完美的自己 ……。自己去作這麽多思考的時候沒有太大感覺,但是回頭一看才發現自己從根本上就是很在意他人看法、很愛面子、很愛呈現最好的(表面)的自己。這樣的心理延伸下去,經常就會演變成更强烈的好勝心、競爭心裏、嫉妒心等等,這在我身上也是很常見的。經常覺得自己好的一面就應該被人看到、被稱贊就會開心。 還有一種精細的表現,和自身工作的經驗密不可分。因爲工作上的要求的是快、狠、準,而且會去分別自己喜歡和不喜歡做的事,所以我把這一特徵帶來佛寺後就是,做每一件事前,心裏總會自動去跑一趟流程,要怎麽做才會更加快、準呢?分工的話哪一項我比較喜歡呢?比如説洗碗值班的時候,我會和另外兩位義工一起負責。我總會下意識的快點吃完,然後先去開始工作,目的也不是爲了挑選輕鬆的工作,卻也是爲了挑選我比較勝任、而且看起來也比較不會那樣無所事事的工作(爲了面子!)。想想已經把這一些習性都融到骨子裏去了,不自覺的都會去這麽想、這麽做,這一份好勝心好面子的心真的很可怕! 説到很可怕,我經常跟師父說我很可怕、或者甚至覺得自己噁心。師父當頭一棒:不能這麽想啊!你這樣想自己,你也一樣這樣想衆生!你也是衆生之一,也是還在改,所以慈悲心首先先對自己慈悲、先面對真實的自己,慢慢去改、自然地去改也不是用强硬的方式,慢慢内化善的道理,把他變成真正屬於自己的東西。另外一個我覺得特別受用的:師父教導我怎麽學習 “佛眼看衆生”,每一個人每一種個性,也都是正常的、凡夫都會有的,應該學習慈悲的心、包容的心。 説起要怎麽改呢,個性這件事,我目前都還沒改到1/100。只能盡力覺察後,不停地勸説自己,告訴自己這是不對的、自己原來的樣子也不是這樣子的,有時候也要罵醒自己的方式,不讓自己找借口沉淪。一些情況下,我也學習努力去做那件自己最不想做的事,去克服自己的心理。這顆心在塵世裏待久了、硬了,慢慢跟他溝通,慢慢導正,每次都有一些進步,會更自然的去往好的方面想。雖然很難,但是改了就是自己和衆生的資糧。就算不爲自己,爲了衆生改,這樣的動力還是更容易擠出來的。快樂的和自己對話改個性、或者罵醒的方式,在不同情況下都很有效,或者努力懺悔,把懺悔的心和慈悲的心提起,相信自己慢慢可以改好的。 説完個性,就説説自己很世俗的心、容易動情的心吧!雖然真的是很難以啓齒,但是該寫的還是要寫。阿嫲每天都在責駡大家一直搞男女、搞感情,一開始我不以爲意,覺得應該跟我沒太大關係,畢竟覺得自己都可以斷了以往的感情來到這裏,以爲自己已經算是可以捨家棄欲的人了。也理解這是世間人的通病,是大大多數凡夫俗子都有的心裏。但是作爲修行人,是真的該捨棄這些幻化的七情六欲了。在佛寺的第三、四個禮拜吧,我因爲一開始汎濫的同情心,對一位男眾產生了不一樣的感覺。雖然沒什麽説過話也沒一起處事的經歷,但就是那麽奇怪的沒辦法作主。一開始聼到了一堆關於同情他的想法的説辭,我就容易陷入了一種需要挺他的心理。其實,我相信阿嫲心裏都知道,記得有一天這位男眾被阿嫲駡了一頓後,我依然升起了可憐他的心理,儘管他真的是做錯了。阿嫲在不久的後來説了:你們啊,男人對女人動心,都是沒有用的男人;女人可憐一個男人,也是沒有用的女人啦!當下即醒過來,自己真的有時候心裏動的越多,越無法自主,舊的新的業力一并找上。多少次努力罵醒自己、求佛加持等等,也都是起起伏伏。説到底,自己還沒有真正的成長,還停留在世俗的依靠人的心理、希望獲得肯定的心理(這一項我比較多)、希望別人看到我、贊賞我的心理。亦或是心裏還有不安全感,來自於自己不夠信佛、不夠深入精進,或者來自於内心不夠成長,有一種要從小女孩長成心目中的大丈夫但是才剛剛起步的狀態。所以,我還是選擇繼續成長、繼續多做事來慢慢培養自己的大心量、自己的真正成長、穩定的心。 一路上,我一直非常感恩。感恩的是,佛真的真的太慈悲了,有求必應的方式也不盡相同。雖然對佛的信心有時候會因爲自己的狀態不好、無法自主,會忽然對佛對自己沒有信心,會有低潮的時候,但是一定保持覺察保持清醒、保持著那份衝勁不要被擊垮,佛會給我們考驗更會給我們加持的!只要真心想成長、真心想要改好,佛都會加持。好多次佛都給了我提示、或者安排一些讓我成長的場景、或者提醒我哪裏做錯了等等,真的非常不可思議。在這裏的每一天都是天天有新發現、新成長,雖然不能説永遠一直往進步的方向,但是倒退的時候、遇挫的時候,可以有所察覺,那也是好的成長、好的資糧。 今天寫到這裏吧!感覺還有好多好多,這是一個小小總結 😊
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法璽法師
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2024年2月08日
In 2024香光兒童班
2024 新春佳節 來自香光兒童班的佛子寶貝們 帶給大家的喜悅✨🌞❤️🎉 祝福大家新年快樂 事事順心
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2024年2月08日
In 2024香光兒童班
各位可愛的佛子寶貝們❤️ 在經過第一堂課的相見歡 非常開心可以看見每一張可愛又天真的笑臉 我們這堂課的的功課可以在下方與大家分享喔🌞✨
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2024年2月01日
In 2024香光兒童班
歡迎十六位小菩薩參與香光兒童班❤️ 從最小3歲,至最大14歲 讓我們用最熱情的活力 一起展開我們的成長之旅🌞 南無阿彌陀佛🙏🙏🙏 佛子- 歐陽鑫怡
第一期 香光兒童班開班 🎉 content media
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2024年1月31日
In 2024 第三期國際香光線上共修|課後討論
請一定要記得:「藍天永遠都在!」 所以你的自性也是存在的 只是暫時被烏雲覆蓋住了 大家繼續加油 讓我們一起成為照亮別人生命的太陽☀️🌞☁️
2024/02/01 第七次視訊|課後心得分享 content media
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法璽法師
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2024年1月18日
In 2024 第三期國際香光線上共修|課後討論
今天是師父自己很大的突破, 也希望同樣是每個人的大突破!!! 全新開始 靈性的修行 靈性的突破 靈性的成就 感恩南無阿彌陀佛給我們這個機會 讓我們還有機會 跟時間賽跑 衝了!!!!!!!!!! 南無阿彌陀佛
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法璽法師
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2024年1月11日
In 2024 第三期國際香光線上共修|課後討論
各位學員 經過今日課程的引導過後 請大家不要忘了靜下心來 深度的練習「清醒」 有關於「那一個點」 還有,縮小再縮小之後..... 看見「那一條線」 體悟一下這樣的「清醒」 寫下靈性層面的分享 期待每一次我們都是更進一步的學習與成長喔!!! 這是代表每個人的「點」與「線」
2024/01/11 「清醒」點與線-體悟心得 content media
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法璽法師
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2024年1月11日
In 2024 第三期國際香光線上共修|課後討論
今天很開心地迎向了我們更光明的未來!!! 接下來等著大家持續往前走, 我們都正走在西方之路上.... 課程結束, 沈澱一下自己 省思一下 那十張為我們示現的菩薩們 那我們自己呢? 試著學會「清醒」 這是現在開始的七天裡, 重要的任務 跟上指引的步伐 不要忘記現在有輔導師父❤️ 每一組可以有更好的學習與成長 但是自己要先願意走出來一點點,打開心一點點,改變一點點 自己還是要先救自己! 好嗎? 最後, 要記住, 我們的生命都不要白來了!!! 我們下個週四見😊☀️ 送上今日陽光燦爛 ☀️
2024/01/11 第五次視訊|課後心得分享 content media
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法璽法師
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2024年1月03日
In 2024 第三期國際香光線上共修|課後討論
請大家努力再努力 一步步找回 開心的自己 還有真實的自己 我們都從今天重新開始了!!! 過去的自己已經過去 現在的你準備怎麼重新經營這場生命??? 還記得這句話嗎? 「你的生命絕對不是只有這樣而已!」 希望大家珍惜 把握 這個重新的機會 讓我們一起努力成長吧!!! 盡全力將生命發揮 我們都要有願心~自在往生 還有盡全力幫助更多人❤️ 分享你的真心 南無阿彌陀佛🙏🙏🙏
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