阿靜修行成長紀錄－２

真實真心的修行狀態 VS 隱藏的個性：輕鬆自在 / 自然 VS 防備 / 自我保護 / 生存 

關於這個話題，師父好像每個禮拜都在唸著我，我也卡了很久，真的真的感受不到什麽叫做自然的狀態、什麽叫做輕鬆的感覺。“把這裏當成你的家，你靈性的家”…… 我覺得我有啊，我很舒服啊……可是……..

一直以來，無論身邊熟悉的家人、朋友、同事都覺得我很開朗獨立、也算是個人緣很好的世間人。一路走來，看起來也是處於一個 大家都喜歡我，我也喜歡大家 的狀態。從漫長的中學、大學到工作以來，我都給人留下很好的印象吧。

這是真實的我嗎？

不知道多少人看得出來，我在佛寺裏處於好像”被架著走路“的不自然狀態？？

我的眼神裏流露出不自然？緊綳感從未減輕？

我相信跟自己一起來佛寺的家人們都沒有察覺過的。家人們大多唸我也是覺得我儀軌不好、昏沉不自主、不夠努力等等。

我經常反思師父説的 昏沉是果，那因呢？真的就是懶惰、不夠積極努力而已嗎？

細微的細微的個性叠加上來、細微的細微的情感沒有割捨…… 記得那天看了 2017年9月11日的常仁法師開示，也是法璽法師訪問主筆的一篇開示。非常地直擊心靈，而且讀起來我能感受到師父在唸我的濃濃的味道。昏沉背後的巨大原因，太多細微需要處理的部分，真的是逼著自己要修這顆心。

言歸正傳，，，

師父看到的我是這麽一個狀態的我，我不知道的我。我已經不是自己的我。

而師父希望我長成的那個自然的我，那個屬於很自然修行狀態的我。

這兩者的差距….. 在這裏1.5個月以後，我開始慢慢挖出來的各種狀態的我，慢慢可以拼凑出來一個趨近完整的故事。當然，拼的人好像是師父多一點。這個拼圖，一個個的就是我的種種個性，拼成現在的我。

記得上一篇心得，我説了自己的不自在很多來自於自己太在意這個形象、太好面子、步步爲營、太精細。

今天師父説的也是我的 防備、自我保護、生存技巧在這裏的應用。

我知道工作中的自己確實養成了很多個性，很强很強。

簡短地説就是自己雖然也只工作了五年，但是一直是個很有事業心、好勝心的人。雖然目的也都是希望公司好，對同事和年輕的下屬我也都很好很慷慨。但是，，，爲了達到這個還不錯良善的目的，中間付出的所有汗水，其中夾雜了多少個性呢？我以前不知道。

在佛寺靜下來後，在觀察自己的念頭，每一天計劃要怎麽做事/修行的念頭，充斥著數不盡的個性習氣。

所有的精細的安排…. 上一篇都提及了一些。

除了這些呢？

我的頭腦好像很忙、停不下來。應該不止這些。

我跟師父説了，我這個禮拜的狀態好像回到了 12嵗以前的自己。那個人生中最難過黑暗的一段日子。

當然，我應該在很多人眼裏看起來是還算是快樂的人。因爲自己超級厲害的掩飾功夫早在初入小學階段就養成了。

怎麽説呢？

我習慣了連在家人面前也可以見一個人説一種話，可以在幼兒園階段就養成了察言觀色、作出各種判斷、也爲了得到想要的答案而自動計劃出一套可行的方案。這是環境的養成，也是自己生生世世的業力和個性。

因爲我總是有自己想得到的答案和結果，所以我很自然地運用了自己敏銳的特質去拆解、去自動對著一個人説著他想聽的話，又對著另外一個人説著不一樣感覺的話。

我可以在爸爸和阿姨（爸爸老婆，跟我很親的）面前都表現出兩個不一樣的自己。

我可以指導單純的弟弟要怎麽學會講話、討人歡心。

我可以在大概十歲的時候，看到同座哈哈大笑，自己内心生氣，因爲我覺得人生很苦我笑不出來，他怎麽能這麽開心？

第一個個性，我學會了僞裝。好的自己都呈現出來，不好的就都壓著，大概也可能只讓最親近的家人看到，好像很多也看不到。

見什麽人説什麽話。很細微的、不易察覺的，就是運用得那麽自然、行雲流水。

很愛面子，也很習慣了僞裝成不一樣的人喜歡看到的樣子。

以至於我到現在跟人講話可以自由切換各種地區的中文和英文腔調，難道就是這個習慣的延伸嗎？我覺得是。我好像很習慣展現別人想看到的自己、或者讓別人舒服的感覺。

第二個個性，就是我的 好勝心、比較心、想出頭想贏 的心、追求完美的心。

到了中學，我忽然很開心了起來。每天很快樂很快樂。

是真的自在、真的快樂嗎？

我一直以爲是，直到現在發現，好像是一種把新的個性壓在舊的個性上，然後新的個性很强大，帶著我熠熠生輝，根本看不出個所以然。壓在底下的就這麽壓著。

小時候因爲自己還弱，有一大段時間很自卑，各方面能力不强所以看不出來。

然後長大一些，我忽然好像變得比較厲害了，無論學業、生活技能、人際相處 等等。

翅膀硬了，就飛得高，享受著自由的風，很快樂地一直追逐、一直都是往外追求。

追逐的過程中，好像也沒什麽阻礙。想得到的想經歷的，好像都輕而易舉。

然後以前的自卑、擡不起頭，一下子變成好勝、比較、嫉妒、想贏、想自己厲害就是了。

然後好像真的太順利，想上哪間大學就考上、想考幾分就考幾分、想去哪裏流浪打個工攢點錢就可以去。

我也不是個太壞的孩子，也不是有心眼的人，也是個與人爲善、基本都可以想好看好（不然也不會那麽快樂沒煩惱）。

但是，，，這真的夠了嗎？

我很快樂，因爲我想要的都基本到手。但是如果沒有呢？

得失心越來越重，也是這時候養成的。

自己也會虛榮、也會用各種方式呈現自己的好、各種小心思。

那段時間，外人包含大概媽媽都很以我爲榮，覺得女兒長大了很獨立、很有想法，反正就是個陽光青年呈現的樣子吧。

其中隱藏的個性有誰知呢？自己是隱約知道的，但是不想改，因爲很享受其中。

那種享受掌聲的感覺，我甚至會在腦裏自動上演自己被誇獎的樣子、還有在爸爸面前可以出人頭地的樣子（在他面前我都很自卑，可以説僞裝功夫一流）、或者遇上一段感情被人欣賞的樣子（那時候只是渴望愛情，還未有過經驗）。

太多太多的特質，我從來沒想到過自己就是這樣生活過來的。因爲我已經把他們刻進骨子裏？（希望沒有，我很想改的）

身邊的家人朋友都覺得我是個沒什麽心肺、大大咧咧，對於防備的心更是無從察覺。以前覺得自己是個隨便到不行的人，比如説可以去吃流浪漢吃不完的食物、可以隨便對待陌生人打開心扉、可以一個人在遙遠的荒郊野外搭一堆順風車等。但我真的是那麽瀟灑的人嗎？

我在意的、我執著的，都不是這些。

因爲他們都被我完美地壓在最底層，隱藏的很好。

習慣的養成，就是太自然了太難察覺了。

這種習慣帶進 認真修行 的自己的時候，會是可以的嗎？

我問師父，如果說現在的我不是真實的我，我真的很難想象，難道我7、8嵗開始就已經不是那個自然真實的我了嗎？

是的。

這些不自然啊、僞裝啊、自我保護和防備啊

目前除了師父因爲有著超級敏感體質，好像沒人看的出來了。

連我自己也被自己騙了好多年。或者不願意承認。

以至於現在在佛寺的自己，會在意的東西太多了……

也會心量小、自動看不好、甚至在腦裏上演別人沒那麽好而自己處於弱勢的樣子、各種想要被阿嫲或其他人關注的樣子、還有傲慢的樣子、高低分別的心。

而且這些種種樣子，都很容易在自己被禁語的這一大段日子裏看得出來。

一直講話的自己，大概察覺不了這些。因爲各種内心的需求可以得到解放、哪裏空虛都可以講話來補上。

一旦安靜下來了，我好像内心很多事？一個念頭一秒閃過，可能都含著好幾個個性、習氣。

怎麽改？？？？？？？？？？？？？？

自己世俗的染塵蠻深的…..無形的、不易察覺的。

所以我豁出去了。

我真的要改。真的真的很想改。

因爲我知道我可以的。

我不是個外人看到的單純的模樣，但我相信像我一樣善惡混雜的人大有人在，也有各種内心的戲碼和運籌帷幄。

看的多、想得多、分解得多，就更愛自己、更保護自己。

師父説，把握當下，見一個勸一個，不可能馬上改好，可是這顆心可以慢慢養好。

養成善的、自然的、貼近真實自己的。是真的内在的改變，不是外在呈現的不牢固的改變。

首先，先看看自己對每一個人是否一致、是否一樣沒有分別、是否講話會變調？變個樣子？

還有很多内心的小心思，來自哪裏？

自私的念頭、想要自己好的念頭、所有世俗普遍的念頭…….慢慢退俗去染，得見真心。

因爲我成就了可以幫助很多很多人，這就是我最大的動力吧。

我很期待長大的自己、可以站起來的自己。所以更不能辜負這份大福報、這份佛、阿嫲和師父的用心良苦。

最大的體悟就是，修行真的不是只有做做日課、努力付出工作、努力聼經内化就足夠的。

當然，沒有師父的火眼金睛，我大概也是一樣過的很好，繼續快快樂樂的，但是心裏的石頭不會放下、也不會是真修、個性也是一樣看著哪裏怪怪的、沒真改。都只是個性壓著個性。

好吧，今天先這樣，好像很多話説，留待以後吧！