阿靜修行成長紀錄－１

心得（2024.2.12）

來到新家的第二個月….. 目前的自己好像步入了一股一股的渦流，偶爾清醒、偶爾要用盡全力拉著自己清醒。沉澱了一段時間，發現了更多自己的不足，很多很多可以接受的、一時無法接受的，都撲面而來。但可以肯定的是，無論處於哪一個時期，我都沒有後悔當初的決定，而且每一次跌倒都覺得真的來晚了（也是因緣），在這裏多一天就是多一天的成長、多一天的發現。

説説自己這一個多月以來的小小心路歷程的話，最明顯的就是發現自己内心的種種不穩定性、早已經成爲慣性的個性、太多太多的無法作主，很努力想改但還改不了的苦。每一次發現了新的、不一樣的、壞的自己的時候，自己當下也會依著當下因緣、個性，形成兩種不一樣的面對的態度。第一種還是可以依著很感恩的心，很慶幸還可以有自我覺察的機會、還有改正的機會。但一旦挖了很多以後，總會有比較絕望痛苦的時候、無法接受自己的時候。

我先説説最主要的發現吧！

最主要的就是自己的 自我保護、追求自身完美 的心。這是一種很在意他人看法、很追求他人贊賞的心理。同時反射的也是害怕被人指責的心理。各種各種和自己過不去、好面子，説到底就是自私、就是阿嫲説的把自己身體抓得緊緊的心理。這一心理我以前不是沒有發現過，一般在新環境裏我都會重新上演一遍的。這一次因爲來到了佛地，所以自己的一言一行都不會逃過師父的眼裏。自己的種種不自然的流露、不太像放鬆狀態的自己，一切一切都在師父眼裏。一開始我不願意相信，覺得那是因爲自己須要禁語才會這樣。一直在外表上下功夫，以爲只是一些姿態、一些不熟悉感才導致這樣的自己。

直到上個禮拜跟師父的一對一面談裏，師父還是發現了這樣的自己，一個月過去了怎麽還是看著哪裏別扭呢？尤其法會上的自己也是有那一層不自然感。師父說一定有那麽一件事卡著。我努力想想，好吧，那就觀察一下自己念頭都在想什麽。一觀察不得了，自己原來那麽精細！師父提到這兩個字的時候，我還想自己都很隨性、一直以來也不是什麽愛規劃很多的人，怎麽就精細了呢？我就帶著一張紙和一支筆進入佛堂大概觀察自己都在想什麽…..具體的很多表現在很多很多細節上，比如法會上，我應該要怎麽呈現自己 -- 阿嫲要我大聲唱頌、念佛，但自己還顧慮一堆，想說太大聲別人怎麽想等等 / 應該早一點進去佛堂等阿嫲、還是晚一點不然看起來自己很閑？/ 跪拜祖師大德時，應該停留在磕頭的動作短一點還是長一點？太短會很累、太長顯得我很懶惰 / 讀阿彌陀經在外圍站的時候應該站哪裏最好/ 上厠所次數應該怎麽編排才會自己不要撐的太辛苦又不會很難看…… 一場法會下來，我竟然可以去剖析這麽多細節！只爲了更好的呈現自己，可以追求到外表上更完美的自己 ……。自己去作這麽多思考的時候沒有太大感覺，但是回頭一看才發現自己從根本上就是很在意他人看法、很愛面子、很愛呈現最好的（表面）的自己。這樣的心理延伸下去，經常就會演變成更强烈的好勝心、競爭心裏、嫉妒心等等，這在我身上也是很常見的。經常覺得自己好的一面就應該被人看到、被稱贊就會開心。

還有一種精細的表現，和自身工作的經驗密不可分。因爲工作上的要求的是快、狠、準，而且會去分別自己喜歡和不喜歡做的事，所以我把這一特徵帶來佛寺後就是，做每一件事前，心裏總會自動去跑一趟流程，要怎麽做才會更加快、準呢？分工的話哪一項我比較喜歡呢？比如説洗碗值班的時候，我會和另外兩位義工一起負責。我總會下意識的快點吃完，然後先去開始工作，目的也不是爲了挑選輕鬆的工作，卻也是爲了挑選我比較勝任、而且看起來也比較不會那樣無所事事的工作（爲了面子！）。想想已經把這一些習性都融到骨子裏去了，不自覺的都會去這麽想、這麽做，這一份好勝心好面子的心真的很可怕！

説到很可怕，我經常跟師父說我很可怕、或者甚至覺得自己噁心。師父當頭一棒：不能這麽想啊！你這樣想自己，你也一樣這樣想衆生！你也是衆生之一，也是還在改，所以慈悲心首先先對自己慈悲、先面對真實的自己，慢慢去改、自然地去改也不是用强硬的方式，慢慢内化善的道理，把他變成真正屬於自己的東西。另外一個我覺得特別受用的：師父教導我怎麽學習 “佛眼看衆生”，每一個人每一種個性，也都是正常的、凡夫都會有的，應該學習慈悲的心、包容的心。

説起要怎麽改呢，個性這件事，我目前都還沒改到1/100。只能盡力覺察後，不停地勸説自己，告訴自己這是不對的、自己原來的樣子也不是這樣子的，有時候也要罵醒自己的方式，不讓自己找借口沉淪。一些情況下，我也學習努力去做那件自己最不想做的事，去克服自己的心理。這顆心在塵世裏待久了、硬了，慢慢跟他溝通，慢慢導正，每次都有一些進步，會更自然的去往好的方面想。雖然很難，但是改了就是自己和衆生的資糧。就算不爲自己，爲了衆生改，這樣的動力還是更容易擠出來的。快樂的和自己對話改個性、或者罵醒的方式，在不同情況下都很有效，或者努力懺悔，把懺悔的心和慈悲的心提起，相信自己慢慢可以改好的。

説完個性，就説説自己很世俗的心、容易動情的心吧！雖然真的是很難以啓齒，但是該寫的還是要寫。阿嫲每天都在責駡大家一直搞男女、搞感情，一開始我不以爲意，覺得應該跟我沒太大關係，畢竟覺得自己都可以斷了以往的感情來到這裏，以爲自己已經算是可以捨家棄欲的人了。也理解這是世間人的通病，是大大多數凡夫俗子都有的心裏。但是作爲修行人，是真的該捨棄這些幻化的七情六欲了。在佛寺的第三、四個禮拜吧，我因爲一開始汎濫的同情心，對一位男眾產生了不一樣的感覺。雖然沒什麽説過話也沒一起處事的經歷，但就是那麽奇怪的沒辦法作主。一開始聼到了一堆關於同情他的想法的説辭，我就容易陷入了一種需要挺他的心理。其實，我相信阿嫲心裏都知道，記得有一天這位男眾被阿嫲駡了一頓後，我依然升起了可憐他的心理，儘管他真的是做錯了。阿嫲在不久的後來説了：你們啊，男人對女人動心，都是沒有用的男人；女人可憐一個男人，也是沒有用的女人啦！當下即醒過來，自己真的有時候心裏動的越多，越無法自主，舊的新的業力一并找上。多少次努力罵醒自己、求佛加持等等，也都是起起伏伏。説到底，自己還沒有真正的成長，還停留在世俗的依靠人的心理、希望獲得肯定的心理（這一項我比較多）、希望別人看到我、贊賞我的心理。亦或是心裏還有不安全感，來自於自己不夠信佛、不夠深入精進，或者來自於内心不夠成長，有一種要從小女孩長成心目中的大丈夫但是才剛剛起步的狀態。所以，我還是選擇繼續成長、繼續多做事來慢慢培養自己的大心量、自己的真正成長、穩定的心。

一路上，我一直非常感恩。感恩的是，佛真的真的太慈悲了，有求必應的方式也不盡相同。雖然對佛的信心有時候會因爲自己的狀態不好、無法自主，會忽然對佛對自己沒有信心，會有低潮的時候，但是一定保持覺察保持清醒、保持著那份衝勁不要被擊垮，佛會給我們考驗更會給我們加持的！只要真心想成長、真心想要改好，佛都會加持。好多次佛都給了我提示、或者安排一些讓我成長的場景、或者提醒我哪裏做錯了等等，真的非常不可思議。在這裏的每一天都是天天有新發現、新成長，雖然不能説永遠一直往進步的方向，但是倒退的時候、遇挫的時候，可以有所察覺，那也是好的成長、好的資糧。

今天寫到這裏吧！感覺還有好多好多，這是一個小小總結 😊